Noche de ¿miedo?
El panorama industrial hollywoodiense actual da pena. Aprovechan fórmulas como precuela...ahora lo llaman origen, para seguir exprimiendo productos..."pesadilla el origen", "la matanza de texas" o bien cambian al actor y vuelven a poner otro interpretando...es un decir...éxitos de los 80 en taquilla...
Conan, Footloose y unos cuantos títulos en peparación o rodaje...Hoy vamos a comentar el último despropósito de Dreamworks que lleva un añito para olvidar..."Noche de miedo".
Si bien teneis una ligera idea de cine sabréis que es una versión de la película de teen-terror-coña-adolescente de 1985. En aquella ocasión y, a pesar de que la tecnología no gozaba de los adelantos de hoy dia se vió una película que gozaba de un par de escenas memorables respecto a las transformaciones y la muerte de los chupasangres...la película funcionaba gracias a sus dosis difuminadas de mala uva, psicosis y humor negro. De hecho se hizo la segunda parte donde la mala era una vampiresa maciza y mantenía el rollo de la primera.
En fin...llega 2011 y estrenan esta versión en la que el malo es Colin Farell, un actor que cuando no pone cara de susto o congoja se queda más plano que George Clooney que su Nexpreso what else...
Cambia la idea del vampiro alto y delgado. Nos ponen un torete murcia a modo de psicomatador chulo afters adorador de las Yesis, Pinniponas y Pijahorteras. El vampiro ya no va de rollo elegante. Lleva camiseta tirantes y pantalones vaqueros prietos marcando paquetin. Como Farell no tiene ni pajolera idea de poner cara de vampiro vicioso sádico, adopta posturas y ademanes de matón dos horas después de haberse comido un éxtasis, ver esto en un cine rodeado de niñatos que no entienden la coña no tiene desperdicio...gracias a los ministerios de cultura por haber pasado de la saturación de Licenciados a Austrolopitecus incapaces de entender lo que les rodea. Que gran país tenemos... .
La película tiene un argumento que, como su predecesora es bastante previsible, más si es el remake:
Comienza viéndose un chaval que huye del ataque de, suponemos un vampiro. La escena resulta un tanto triste..no diré más del penoso principio.
Mientras tanto la escena cambia. Aparece un chaval que vive solo con su madre (La boda de Muriel). Residen en una zona de esas tipo ciudad residencial de clase media: casitas iguales a ambos lados de la carretera, banderitas USA, gente patriotera, el típico instituto teen etc...esperando estoy el dia que dejen de meternos su modelo de ciudad por los ojos y que ellos se lo metan por el...
El prota (como no) es un adolescente con cara pasmado y de no haber roto un plato. Tiene una novia que no está mal de cuerpecillo y cara. La novia quiere petarse al chavalillo, pero oh, mala leche, está más obsesionado con el vampiro que con echar un clavo.
El caso es que el prota tiene un amigo friki con lentes con el que nadie se quiere hablar por su aspecto. Asco de puta gente, luego dicen que porque hay matanzas en los institutos de USA...creo que ahora lo llaman bulling...o era Ferrán Adriá...es igual.
El amigo, cosas de la vida, se mosquea porque observa que empiezan a faltar a asistir gárrulos a clase. El chaval no tiene desperdicio, se preocupa por los que faltan, cuando si la cosa fuera al revés ni el tato se acordaría de él. Orgullo lo que se dice orgullo mucho no tiene, no.
Un dia se reúne con el prota y le cuenta que ha estado espiando a su vecino minimalote y ha descubierto que es un vampiro con muy mala follá. Evidentemente, al principio el prota y cualquiera en su situación que no crean que Iker Jiménez es el Mesías reencarnado no le creerían.
El friki chantajea a su amigo para que vayan a ver la casa y así demostrarle que lleva razón. Se citan para acercarse, pero el prota al principio no aparece a la cita con lo cual el friki se mete en la boca del lobo el solito y claro el vampiro como que no le sale de los cataplines que el friki se vaya de rositas.
El prota acude pero ya es tarde. El friki cae presa del amante de las películas del torete. Es cuando el prota se va a casa del friki y ve una filmación en video...para descojonarse oiga que resulta ser lo que le convence...pena.
El vampipastis se acerca a casa de su vecino con la excusa de pedirle unas birras. El prota recuerda lo de no invitar a pasar al vampi y no cae en la trampa, el prota se salva pero vampineng se da cuenta de que el prota sabe lo que sabe.
Aprovechando que el vampi ha salido el prota se mete en la casa del vampimalote porque ve que está con una rubiaca para ver si puede salvarla, pero amigo, el prota ve como muerde a la siliconada y se queda más parado que las previsisones de crecimiento para 2012. Vamos, un pelin acojonao.
Agarra a la rubia y cuando salen zumbando de las casa es de dia como por arte de magia. la rubia mordida explota por los aires nada más tocarle el sol. Malos tiempos para playboy. Lástima.
El chaval regresa a casa y le pide a su madre que por nada del mundo deje pasar al vecino. El prota se poen en contacto con el televisivo Peter Vinsent matavampiros...el personaje se parece más al marido de Alaska que a Van Helsing...el momento peluca a lo Sara Montiel que se marca el televisivo nos recuerda más al profesor del "Dia de la Bestia", sin animo de ofender a Alex de la Iglesia.
El chaval se reúne con el friki televisivo y se entrevista con él pidiéndole consejo para poder cargarse al vampichungo. El friki le manda a hacer puñetas y regresa al hogar maternal. El vampichumpi intenta entrar en la casa del chaval. En la casa está la madre y la salida de la novia. Le dice a la madre que no lo invite a entrar.
Como la madre no le invita a entrar llega una escena demasiado friki para ser real: el vampichulo se pone a cavar en el césped de alrededor de la casa arranca la tubería del gas de cuajo, la prende fuego haciendo volar por los aires la casita de barrio medio yanki. A tomar por culo la invitación de entrar. Ahora los vampiros te vuelan la casa.
En medio de este alboroto consiguen montarse en coche y emprenden la huida. Pero, como han cambiado los tiempos ahora los vampiros conducen y te intentan echar de la carretera.
La persecución es bastante absurda. Hay un momento en que el gilivampi los adelanta y se queda plantado en medio de la carretera con su cochaco hortera en plan superman y pose malote playa Gandía. El prota acelera y le tal viaje al chupasangres que si lo colgásemos como video haría furor en youtube.
El vampi los alcanza, pero ahí está la mamá para clavarle al torete un cartel de se vende al vampiro para que le deje en paz al niño. La crisis inmobiliaria y los vampiros... enemigos intimos...
Como la madre se ha llevado un golpazo la acercan al hospital, mientras pernoctan en una habitación. Entretanto el friki televisivo visualiza unas fotos que el prota le ha dejado como prueba en una de ellas sale una especie de símbolo vampírico más que otra cosa parecido a los escudos de los moteros sureños de los USA.
El friki manda alos chavales reunirse con el en su chabola hortera. Les cuenta que el símbolo pertenece a una raza de chupasangres más malos que el betún y muy difíciles de matar. Justo en ese momento irrumpe el amigo del prota convertido en vampiro y disfrazado de mensaka para colarse en la casa...vampiros mensajeros...la patronal se estará frotando las manos...
Se desata una lucha en la que curisosamente vemos una cosa: si un vampiro es invitado en una casa que no es la suya luego puede invitar a otro a que pase...no tiene sentido...
Sube el malo vampi al piso. Los chavales huyen. El friki televisivo se esconde en una especie de habitación del miedo.
Los chavales se meten en una garito chunda cunda, y el vampi atrapa a la novia salida del prota no sin darle antes un morreaco a la chiquilla para que vaya cogiendo gustillo a los vampis arrabaleros...
El prota retorna a la casa del friki televisivo. Éste le cuenta la historia de que cuanda era chaval un vampi se cargó a sus papis. Casualidades de la vida que resulta ser el vampimalo. Momento intentso pseudo lacrimógeno..detrás de todo gran cazavampiros hay un drama familiar.
Se arman en una tienda de esas USA donde puedes compras desde pañales a estacas y ballestas con ofertas de descuento en agua bendita y lavavajillas fairy de 10 litros. Se ponen una especie de trajes tipo neopreno o algo similar y para adelante.
Se plantan en la casa de vampi malo. Descubren un sotano más grande que la linea 7 de metro donde están ahí metidos ciento y la madre medio transformados. Empiezan a hacer lógico que es romper la ventanas para que entre la luz del dia. Los chicos son sorprendidos y rodeados includa la salida mediovampira. Entonces sucede una nueva frikada: el friki hace arder el traje protector del prota que es innifugo y se tira e plancha a por el toretevampi. AL vampi no le hace mucha griacia y empiezan a dar tumbos por media casa hasta que el prota lo conduce a donde está la luz. Solo le falta decir "Caroline ve a la luz". El vampi explota en una especie de efectos de videojuego o igual es una promoción de Mac Donalds. No se tendré que ver este trozo de nuevo. Quizás lo haga dentro de unos 40 años o mejor nunca.
La escena cambia. Los adolescentes aparecen en la casa del friki televisivo. Éste (fíjate tú que bueno) les deja el piso para que echen un clavete. Y ahí de momento queda la cosa.
Más remakes no, por favor.
Buenas noches.
Será la Edad.
