Be free with your love
Arranca otra calurosa noche en el asfalto madrileño. En los pisos no había Dios de dormir, salvo en aquellos donde tenían puesto el aire acondicionado a todo meter. Lógicamente ese consumo desaforado provocaban cortes de luz cuya naturaleza bien podrían semejar a esa Venezuela chavista, es decir los que te joden los alimentos del frigorífico y hacen que la vitrocerámica pase a ser un objeto contemplativo o en el que practicar el kick-boxing si te ves sometido por la presión. ¡Ay!. Las compañías de luz y su antidiluviana tecnología. Amenizando el verano...
Si tienes la suerte de haber pillado vacaciones y optas a disfrutar unos dias...bueno eso de optar en una Europa de crisis suena a utopía...a lo que vamos...
Te plantas en una terracita más o menos decente. Si quieres ser el gárrulo que pague un sablazo por una mierda aguada en una terraza de moda, oye, tú mismo. Nadie dice que seas inteligente. Igual hasta te crees que los que has votado te van a arreglar la vida. Muy bien chavalote. Tu sigue así.
En verano lo lógico es ponerse cómodo. Los tíos agarramos un pantalón vaquero corto, unas sandalias y si me apuras te pones un polo, por la cosa de que no piensen que eres un desaliñado...otra cosa es que la gente vista como los del 15-m...para gustos los colores...
Las niñas en cambio siguen siendo unas agonías de la vida con la ropa. Tienes a las lolailas de toda la vida poniéndose mini pantalones vaqueros ceñidos hasta el mismísimo y su tatuaje chungo en las tibias o riñones. Se ponen camiseta ceñida o tirantes tipo tienda rastrillo. Pues sí. Me fijo. Sobre todo si me plantan las tetas en la cara para que las invite a un peloti. Este tipo de detalles te llegan al pabellón visual quieras o no. Obviamente, las gorronas conmigo se deshidratan en su desierto neuronal y primitivismo superlativo.
Las medio pijas. Van bastante arregladitas. Vestidito. Alguna con chaquetita corta y esos putos tacones de vértigo. Por supuesto. No tienen ni putísima idea de ir con tacones. No es cuestión de condición social. Se trata de que los zombies de "The walking Dead" se mueven con mucho más estilo que ellas. Eso no significa que me apetezca petarme a un muerto viviente porque se mueva mejor que las petardas estas, o que sienta deseos de gayolearme viendo "Thriller" de Michael Jackson. Hasta ahí podíamos llegar.
Las macizas. Estas se pueden poner lo que quieran como quieran que les va a sentar de maravilla. También ceñiditas. Van de sobradas y bordes a la par. Previsibles hasta decir basta. Quieren un mazas para follar, y un empresario forrado para que le pague sus vicios. En mi caso me han tirado los trastos unos cuantos empresarios, simplemente porque estaban aburridos de tirarse a las macizas. Conmigo que no cuenten. Este país aún no es Thailandia.
Maduritas. Este es un punto muy interesante. La ropa la llevan con estilo y saben caminar con las alzas superlativas. Arregladas de peluquería. Algunas embutidas en trajes a punto de sufrir un colapso por la falta de oxígeno. Los tiempos de la Revolución francesa ya pasaron o igual proceden de esa época. Todo puede ser.
Dentro del mismo grupo hallaríamos maduras las que hacen spinning y aeróbic. No nos confundamos. Lá práctica del ejercicio en sí es algo saludable y altamente recomendable a nivel de salud, pero si lo haces por echar un polvo...mmm.
Normalmente empiezan en este tipo de actividades deportivas tras dejar las clases de pilates. Las mujeres se miran bastante al espejo y si tras una clase de este tipo comprueban con horror que su naturaleza pectoral y de glúteos sigue descolgada de sus posiciones antaño originales dan un cambio radical.
Este tipo de actividades deportivas fagocita la dureza de sus traseros duros y si bien el pecho no es el que era con ayuda del cirujano todavía pueden sorprender y provocar algún conato de empalme. Brindo por ellas porque son las que son conscientes de la finitud del tiempo y aplican el "colligo virgo rosas" con 20 años de retraso.
Ciertamente, esta no es una regla exacta, hay mujeres jóvenes que hacen ejercicio, mujeres maduras ceñidas más allá de lo verosímil...que coño. Ahora que ha llegado el verano las carnes se dejan ver independientemente de lo antes mencionado...
Hablemos un poco de nosotros. Los tíos.
¿Qué es lo que queremos los tíos?.
En realidad es más sencillo de lo que parece: si fuese posible, estar copulando con todas las mujeres que fuese posible hasta sufrir un aneurisma, comer lo mejor de lo mejor y beber aquello que nos plazca sin miedo a colesteroles, infartos y todo ese tipo de limitaciones que traen los cuerpos.
Tendríamos que matizar, pero a partir yo creo de los 30 años también nos va apeteciendo tener pareja estable. Coño, levantarte casi todos los dias y echar un polvete lo firmamos la mayoría ya mismo. Sexo y nada más. Esa mierda de los sentimientos lo inventaron cuatro poetas muertos de hambre con la idea de pillar cacho y otros porque no tenían dos cojones de afrontar un no o una ruptura de la señora de turno. Imaginarlo: venga a escribirla poesía y esas mierdas. La señora queda inmortalizada en la literatura a pesar de mandarle al guano al poeta de turno. Decirles gilipollas a estos vates es ser benévolo con ellos.
Vale. No hay poesía en la actualidad ni falta que hace. Se dan connotaciones románticas venidas de Danielle Steel, Stephanie Meyer y otros más. Romanticismo lo llaman...sentid el escalofrío...
Eso si. No seaís tontos en las supuestas situaciones de ese calibre. Si vuestra pareja, rollo, amante, etc os dice: "¿me quieres?" tú contestas: ¿Desde cuando un hombre puede definir a los ángeles?. Normalmente siempre contesto lo mismo, mientras pienso que cojones pongo en la quiniela de esa semana. Eso si quedas como dios. A partir de ahí crear vuestras propias estructuras: el mar, las estrellas, el atletí...bueno esto último como que no.
Pero el tiempo amigos pasa por todos por igual y los tíos en cuanto consideran que tienen la relación estable y segura se abandonan...bueno y ellas...hostia cuando son madres su culo llena el coso de Las Ventas. Esta claro. A la hora de tener críos bajo mi punto de vista es preferible la adopción. Haces un bien social. Ellas no tienen que pasar un embarazo que te va a amargar la vida nueve meses. Eso sí. Aunque suene totalitario al adoptado tan pronto tenga opciones físicas debes darles a escoger entre un balón de futbol, una raqueta o un largamiento de picha para ir de mayores a Gran Hermano. Si tienes un hijo es para rentarlo no para que te saque los higados. Si, si, muchos os escandalizaís, pero anda que no la habeís pensado.
Volvamos a los tíos.Los treintañaeros echan barriga cervecera, mientras los metrosexuales se hacen liftings, implantes en las nalgas, botox en la frente, dietas macrobióticas de mierda y sacificios difilmente entendibles por la inmensa mayoría. ¿Qué si follan más? Si, pero luego la mayoría acaban haciendo photoshop con sus propias fotos pasados unos años y transformados en seres para la galería de los horrores. Se les reconoce porque adoran la película de Benjamín Button.
Los cuarentones empiezan a sufrir el deterioro del tiempo en base a la flacidez de los músculos: triceps colgando, bíceps flácido, patas de gallo, pectorales juntándose con el ombligo. No se ven la picha al mirar la báscula de baño, por dos motivos: las lorzas o el exceso de vello que en determinados casos podría definirse como parentesco del hombre-lobo. Un poquito de higiene, por favor. Conozco de casos que han encontrado en el ombligo las llaves perdidas del piso, el mando del dvd y una tapa de olla express. Se les suele reconocer en los aeropuertos porque siempre pitan al pasar el arco. Hay quien especula que esos ombligos pueden ser el pasaporte a un universo alternativo. Ya. Y la matriz de Celia Blanco un pasaporte al Warner Bros. No te jode.
Al final por la noche todos los gatos son pardos y la peña de determinada edad se junta en sitios que vienen a llamarse "boite".
Chungo ¿verdad?. Suena a discoteca años 70 del siglo pasado. Ya sabeis: Bola de reflejos en medio la pista, doscientos mil chaperos en la pista, viejos y viejas verdes que pretenden vivir lo que se les ha negado el resto de su existencia. Sonidos cutres de salsa, merengue, bailes de salón aún legales en este país. Eso si. Todo dios a arrimar cebolleta. A follar que el mundo se va a acabar. También brindo por ello.
El problema de darle tanta importancia a lo físico como tal viene dado por la falta del habla. Hemos pasado a ser una sociedad estúpida basada en una nula comunicación humana. Nos comunicamos a través de sms tipo: Kary sta notxe me he lavado los ovos. Kedamos?.
Tenemos dentro de esta rama el twitter pollas ese del mismo palo, cutradas tipo facebook, chats de degenerados tipo: encuentros peperos sado anónimos web cam....Fuf. Sitios donde niñas de nula actividad cerebral hacen todo tipo de perversiones para que dos dias más tarde el cabrón del exnovio mande un correo a la oficina del padre de la ex, al colegio mayor y al párroco del barrio con las imágenes. Hombre, podía haberlo colgado en youtube. En el fondo el chaval todavía la quiere, pero a su manera. Son las nuevas formas de comunicarse.
Esta noche saldré a tomar algo. Como no me veo ni en una boite ni en un garito de niñatos tendré que buscar algo intermedio...algo encontraremos. Quizás a la quinta copa empieze a olvidárseme la oratoria del post y seré un españolito más buscando ese tipo de mujer que he criticado. O quizás me pueda el orgullo y ceda ante la repulsión que siento por determinados tipos de seres. Quien sabe.
Será la edad.
