Quedarse en la camita
En fin. Intentando llegar a los brazos de Morfeo un sms mandado hoy a las 4:30 de la madrugada (hora española) me avisaba de que echase un vistazo al susodicho video en youtube de este Sánchez Ferlosio. Si, queridísimo amigo. El movil no estaba apagado.
El video corresponde a un cantautor duermeovejas con signos de tufillo a época setentera. Entonces nos emocionábamos con una España en la que Paquito se iba al hoyo a ritmo de canción protesta tipo Rosa León o similares. De eso hace ya unos cuantos añitos...
En fin, el hombre canta canciones y hace de doble del trasnochado profesor de "Cifras y letras" de Telemadrid. La temática viene a ser bastante directa: crítica social desde su desgana y empecinamiento en el mismísimo atrincheramiento en el catre. Ese espacio sagrado en el que muchos de nosotros cuando podemos nos quedamos tan a gustito así arda el mundo por los cuatro costados.
Reconozco que estar dentro de la cama es un lujo salvo cuando te pees que hay que echar brazos para crear una cámara de aire y SÍ airear la flatulencia. Puede ser refugio del onanista compulsivo pero estoy tan tan cansado...
Otra jodienda vendría dada por las ganas de plantar un terruñaco tamaño arbolaco canadiense o también por la necesidad de micción. Como ya tenemos unos añitos, pero no los suficientes para usar la cuña, si somos del bajo cutre usaremos la botella vacía de plástico otrora portadora de agua. Por muy chiquitita que la tengamos, la picha no entra por la boca de la botella, por tanto hay que arremangarse el faldón para que apuntemos solo con la rajilla misma de la uretra. Cuidado con los bordes de plástico de las botellas. Son más peligrosos que las maquinillas esas de tres cuchillas. Si hombre, las que das una pasada y descubres el hueso de la mandíbula hasta que lo recompone el cirujano plástico.
Salvados esos obstáculos, debemos tener en cuenta de que sino vivimos solos hay que atrancar la puerta y ponernos tapones en los oidos por si nuestra señora madre golpea la puerta cada 20 minutos para preguntarnos si trabajamos ese dia o en caso contrario para no escuchar barbaridades sobre nuestra higiene mental y corporal.
Si somos un pelín listos tendremos el portátil preparado y cargadito de series, películas, pornaco sado y musiquilla para mover las lorzas bajo el edredón a ritmo rockanrrolero y así facilitar el movimiento digestivo y fagocitar las salidas de gases.
Es importante cada hora masajearse la bolsa escrotal con un ritmo pausado pero firme. Tocarse los huevos cuando estás en la cama sin hacer nada no es cosa baladí. Es un arte milenario enraizado profundamente en la cultura española. El huevo es el huevo y la necesidad de sentirlo hace que hasta el más profundo de los sabios sienta el porqué de las cosas.
Filósofos, pintores, actores, banqueros, reyes, políticos, etc, Todos ellos han experimentado el hecho de quedarse en la cama sin querer levantarse. Si ellos que han sido o supuesto son o serán grandes para la historia misma de la humanidad no les han salido de la punta del carajo levantarse. Los demás no podemos ser menos...
Lo se. Se que hay gente que sale a hacer footing, bicicleta, futbol y esas cosas....no os preocupeis...no flaqueeis. La vagancia es una gozada. Darte una vuelta en la cama..a continuación otra, luego otra...luego te levantas del suelo y miras si no hay hematomas o riesgo de coagulopatía y vuelves...te rascas la nalga izquierda. Levantas las sabanas y si la picha va a su rollo y está inhiesta cántale eso del waka-waka y verás como todo se pone es su nivel normal.
Bueno chicos ahí os dejo unas recomendaciones para este domingo. Pasarlo bien.
Será la edad.
