La puta luna de miel

Doroteo caminaba presuroso abriéndose paso a través del gentío acumulado por las calles del maloliente centro de la capital. A diferencia de la gran mayoría su propósito no iba encaminado hacia las típicas actividades de las que hacían disfrute la muchedumbre agolpada en tan escasos metros de acera. No.

Doroteo era por entonces un cliente asiduo de locales de striptease en cabinas. Lo digo así por simplificar la cuestión y no entrar en terminología anglo, que por otro lado, de momento no tiene que ve con nuestra historia de hoy...

Doroteo acudía al local tan pronto cerraba su negocio sobre un mínimo de dos o tres veces por semana. El negocio en sí (el de Doroteo) es un kiosko de prensa de los de toda la santa vida. La popularidad en el barrio del susodicho kioskero era bastante notoria, cosa que chocaba frontalmente con los deseos voyeurísticos a la par de onanistas del vendedor de periódicos y demás...es decir, Doroteo tenía que ser discreto a la hora de sus aficiones privadas o se quedaría sin negocio. La moralidad mal entendida y las ideologías caducas siguen haciendo daño a la sociedad...

Doroteo solía acudir a su cita de cabina a primera hora de la noche básicamente por tres cuestiones: la primera es que se tenía que levantar al día siguiente muy temprano para abrir el kiosko (Doroteo, en lo de madrugar no estás solo hijo mío); la siguiente razón es porque a primera hora las cabinas todavía no están muy pringosas y no se le quedan a uno los pies pegados en el suelo de...en fin... la tercera porque podía deleitarse sin tanto mirón de su musa: Ivana.

Ivana tenía todos los rasgos propios de la geografía eslava: cuerpo, color de piel, ojos claros... podría pasar perfectamente por una de esas mujeres que ofertan por internet para matrimonio cuando en realidad lo que aparece son octogenarias consumidoras de éxtasis machacadas por el consumo desmedido de vodka garrafón con el añadido de tener tatuada en la teta izquierda al camarada Lenin, comprobando con pavor (el tatuaje) la certeza de la ley de la gravedad.

Doroteo acudía con el único propósito de contemplarla. Se sentía violento y avergonzado. Le gustaba la chica, pero no veía la forma ni como decirle nada. ¿Qué concepto podía tener de él una mujer la cual es pasto de la lujuria despertada en las mentes calenturientas por su voluptuosidad y sensualidad?. Y como esa pregunta acudían a miles los pensamientos antagonistas los cuales clamaban para el abandono de la idea...entre ellos, destacaríamos (sobre todo) la voz de la conciencia de su fallecida madre, mujer de rectitud, devoción y comportamiento ejemplar.

 A Doroteo la idea de cómo hablar con Ivana no le dejaba de dar vueltas en la cabeza. Deseaba conocer a esa mujer. Apenas comía y dormía. Su deterioro físico llegó a ser notable entre los clientes más asiduos de su negocio. Un día no pudo más. Se armó de valor patrio. Acudió raudamente al local como tantas otras veces, pero esta era distinta, eso al menos le decía el corazón. Se plantó allí en un plis-plas. Tomó asiento en su cabina favorita e introdujo las monedas. Al levantarse la persiana que dejaba ver a la espectacular mujer, Ivana pudo contemplar como tenía frente a sí al hombre que tantas veces había ido a verla sosteniendo en su mano izquierda una rosa y en la izquierda el teléfono para hablar con ella. Para Ivana esta no era, ni mucho menos la primera vez que algún admirador fervoroso la pedía salir, matrimonio y cosas así, pero Ivana es mucha Ivana...si no que se lo digan al hijo del cacique petrolero con el que pretendían casarla al cual castró en la noche de bodas al pegarla éste un bofetón y querer relaciones forzadas..obviamente, Ivana puso pies en polvorosa...

Ivana hizo un gesto al atemorizado Doroteo. Minutos más tarde, la voluptuosa ninfa del Este ataviada con una bata de seda roja cojía la flor de su admirador. Ivana miraba divertida como aquel hombre se mostraba avergonzado sin ser capaz de decir una sola palabra, pero que había reunido el valor suficiente como para hacerle ese obsequio.

Ivana miró nuevamente a la rosa. Se dio cuenta de que la flor era más hermosa que muchas de las rosas que había visto jamás. Y era la más hermosa porque tenía aquello que la distinguían de las demás. En esa rosa estaban depositados los sueños y los sentimientos de la persona que se lo había entregado. Llámalo sexto sentido, percepción paranormal o lo que quieras pero la tía se dio cuenta en ese instante de que esa persona iba a ser su pareja y que la iba a hacer feliz. Tócate los cojones Manué. Yo ya quisiera ir a un sitio de estos y que el pivón que hace Top Less me dijese que se queria casar conmigo, pero para que eso pase tiene que existir gente como yo escribiéndolo.

Bueno...tras esta ida de olla volvemos a la historia con la que estaba. No en serio, sigo, que sino acabamos todos en el manicomio y muchos de los que no me seguís asiduamente flipais con mi blog. Que conste que me lo tomo como un cumplido...

Volvemos a la historia. Pues eso. Que Doroteo triunfó. Salió por la puerta grande de Las Ventas, digo esto porque dado que se llevaba a un bellezón de los de verdad, al muchacho había que levantarle a un monumento por elevar la moral del país porque si Doroteo ha pillado con esa señora en este país nos convertimos en un destino turístico sexual  jajajajajjaja..

Doroteo...Doroteo, Doroteo el suertudo (rima consonante), se casó con Ivana. Así, sin más. Se casan y ¡pum! luna de miel.

 Deciden hacer un viaje a Miami y California .Una semanita en cada sitio. Esto último ha sonado un poco macarra... en fin. Sacan los billetes a través de un tour-operador, ya sabeís los que te dan todo: alojamiento comida y fiesta. Así si mola.

Será muy sacrificado tener un kiosko y andar en pelotas todo el santo dia pero a la hora de la verdad pedazo de viaje ahí es nada.

Lo primero fue preparar el equipaje: maletas, ropa, pasaporte, boxers sin agujeros para que la pirila quedase sujeta y la mancha amarilla fuese un circulo concéntrico y no una deconstrucción de yema de huevo tipo Ferrán Adriá.

Nuestro amigo siempre tuvo una especial inclinación por la cultura asiática, concretamente la china.  Cuando nació su padre decía que les había tocado la china. Durante su etapa escolar andaba chinao con su madre por haberla quitado las bolas chinas que tan meticulosamente guardaba la señora para irse Doroteo a jugar a las canicas con ellas. Al volver de jugar no las lavó y su señora madre que aquella aciaga tarde venía de ver a Richard Gere (cuando se le podía ver) tuvo un arrebato pasional...para abreviar diremos que la señora madre después de pasarlas canutas durante un determinado tiempo después de la infección dedicó una estimable parte de su tiempo en humillar a su niño del alma.

 Doro llegado a su adolescencia fumaba chinas y chinos sin parar. Emporrado todo el dia contaba cuentos chinos a su madre para justificar su mal rendimiento como estudiante, hasta que a sus padres se le hincharon...bueno, a la madre ya se le...vamos, que se hartaron y le pusieron a currar en el kiosko....

Doroteo decidió comprar todo para la luna de miel en la tienda regentada por ciudadanos chinos que abrian a las 8:00 A.M. y cerraban a las 5:57 A.M. del dia siguiente, está claro que si quieres que tu dic...digooo país tiene que ser la segunda potencia económica del planeta no puedes trabajar como si fueses un liberado sindical.

Pasados unos dias y con el pasaporte en regla, los novios acuden raudos a primera hora de la mañana a las instalaciones aeroportuarias de Madrid para coger un vuelo directo a la patria donde Don Johnson apatrullaba la ciudad con un ferrari y un moldeado L´Oreal Osea Telojuro...que tiempos..

Facturan el equipaje y mientras esperan el embarque. El espacio intermedio es dedicado por la parejita a echarse unos frotamientos obscenos en el lavabo de señoras, tomarse cuatro pelotazos en el bar y comerse un par de éxtasis que le quedaban a Ivana...malo. Cuando se junta el hambre con las ganas de comer los resultados suelen ser nefastos.

Se produce la llamada a embarque. Los clones aeroportuarios de Melendi embarcan tras haberle dejado Ivana una especie de papilla verde tipo niña del exorcista al sobrecargo, haber amenazado a la azafata de muerte y mearse encima.

El vuelo dura bastante y la efusividad amorosa es difícilmente disimulable. Tras serle llamadas la atención un número indeterminado de veces y grabados por los móviles de unos universitarios de Georgetown, la seguridad del avión les amenaza con esposarlos. Es en ese momento tenso cuando el avión comienza a tener movimientos bruscos, lo cual obliga a sentar a todo el pasaje y atarse los cinturones. Ante la brusquedad de las turbulencias Ivana se marea y vuelve a vomitar de nuevo algo entre amarillo y violeta sobre la azafata que sale corriendo y chocándose a uno y otro lado del pasillo gritando "putos yonkis, con Franco esto no pasaba".

Se abre la megafonía del avión y el comandante informa que debido a las condiciones metereológicas deben desviar su trayectoria al aeropuerto más cercano. Dado que el combustible restante no permitía el regreso el avión acaba aterrizando en la Guayana Francesa.

Ya en el aeropuerto Doro e Ivana son parados en la aduana `porque resulta que en sus maletas había un doble fondo lleno de pasta de coca. Al parecer alguien pensó en cierta tienda que para que pagar un correo para Miami si les podía salir gratis. Ahora explícaselo al juez Guayanero.

Doro e Ivana fueron arrestados y puestos a disposición judicial hasta que se aclarase el asunto. Los escoltaban dos policias de escasa estatura. De repente, Ivana se revolvió le dio un cabezazo a uno de los policías y una patada en los mismísimos (ay que dolor Maria Jesús). Doroteo aisistía a la escena entre perplejo, aterrorizado y maravillado a la vez. Observo como su señora se había hecho con la pistola de los agentes y quitado las esposas en un pis pás. Apenas opuso resistencia al ser cojido en volandas por su mujer y depositado en el asiento trasero del coche patrulla de los polis, quizás le durase el efecto de los sicotrópicos, quizás estuviese aún borracho o quizás estaba loco por su mujer o, a lo mejor una mezcla de todo.

Dado el temporal reinante por toda la zona los efectivos policiales eran escasos y estaban más ocupados en evitar actos de pillaje y ayudar a los ciudadanos afectados por el temporal con lo cual la huída fue un éxito tremendo.

Dias más tarde el vehículo policial apareció flotando en un río. De los fugitivos ni rastro. Lo más seguro es que el coche cayese al río y como consecuencia inmediata los ocupantes habrían perecido ahogados...¿y vosotros que pensaís?

Será la edad

P.D.

http://www.youtube.com/watch?v=EbKkdpsPBlY

Un buen post un buen video

servido por pepechu 5 comentarios compártelo