Clarividencia

 

A petición de una seguidora del blog escribo este post...aunque si lo pienso bien...seguidora seguidora no es que lo sea, digamos, que va como la vida...a rachas...en fin, tenemos palabra y hay que cumplir.

Clarividencia. Capacidad adivinatoria de un/os hecho/s de diversa naturaleza que no se ha/n producido. Supuestamente existen un determinado tipo de personas que tienen determinadas formas de adivinar hechos que van acontecer de modo genérico o particular. Los métodos varían: sueños, trances, cartomancia, lectura de posos de café, oler calcetines sudados, pellizcos en los huevos, guija a ritmo de pasodoble, etc..

Como el número de seres dotados de tal capacidad es bastante limitado y el ser humano en general es gilipollas, surge la picaresca: montones de supuestos videntes anunciados a bombo y platillo (algunos) en diversos medios de comunicación. La pasta manda. Da igual que sea verdad o no.

La gente incauta acude en tropel. Si. Unos quieren saber como le va a ir el trabajo. Otros en el amor, etc. Ahí entra la sicología del vidente que les cuenta una película cuyo argumento sería inconcebible en la vida real, pero adornándolo un poco, la viuda acaba creyendo que su marido le habla desde el más allá; la chica "monster" marcha creyendo que el boy al que casi desgarra un testículo en una despedida de soltera quitará la demanda por "huevevicida" y se casará con ella para desatascarle la cavidad vaginal, sin tener que pasar por el cirujano y que éste no se vea en la necesidad de usar un aspirador industrial para arrancarle la costra formada por el uso indebido de compresas con alas. Suele pasar cuando las alas no se colocan en el sitio idóneo.

Es una crueldad. Gente desesperada acude para saber si sanaran de enfermedad y cosas mucho más graves. Dudo que haya gente que se crea estas memeces pero su subsconciente es el que actúa y solo oyen lo que quieren oir en estos casos.

El otro dia reflexionando sobre la naturaleza adivinatoria llegué a la conclusión de que no es tan difícil ser adivino. Voy a ejemplificarlo:

Cuando acudo a echar una primitiva voy con la esperanza de que me toque una millonada para darme la vida padre, como ahora pero con pasta.

Yo cuento con la seguridad de que al echar el boleto no me va a tocar nada. Bueno, en realidad un 50%. Si no jugase esta probabilidad sería del 100%. Como veis el planteamiento es sencillísimo. La semana pasada lo clavé: ni un puto euro. ¿malo?. Depende. Al no jugar, me ahorré cuatro pavos. En principio no salí perdiendo. Tanmpoco gané nada, pero ahí está la adivinación.

Si voy a un garito te dicen: "entralá, total si el no ya lo tienes". Vamos a ver:

1. Al colega lo primero es darle con la mano abierta ¿qué es eso de que tengo ya el no?. Tonto más que tonto, que el dia que estabas naciendo tuvieron que llamar a un exorcista de feo que eres mamón.

2. Yo tengo mi orgullo. La tia ya está medio pedo y con la cabeza entre las rodillas. No necesita por tanto ver mi bella cara. Además no quiero que me bese la cara...

3. Si es güiri le hago el lenguaje gestual explícito. Hace siglos conquistamos medio planeta y ni papa de inglés, pues lo mismo.

4. Hay que tener reflejos. La ronda que has pedido cárgasela a ella y márchate discretamente del garito. Total el no lo tenías seguro.

 

-Crear un blog esotérico: Muy sencillo: poneís fondo negro, fotos de Marilyn Mansón, Ana Botella recién levantada, Raúl González contando un chiste, Enrique Iglesias cantando en directo..cosas que acojonan, en definitiva...decís que adivinaís el futuro porque teneís comunicación con unos seres especiales. Cuanto más friki más pican. Yo recomiendo poner que hablaís con Manolete al sintonizar el porno del plus. Os forrais. Si os pillan olvidaros de volver a ser libres en esta vida. El riesgo es el riesgo.

 

- El mamón/a del tiempo: En un pais lleno de canales de tv, el parte meteorológico constituye una aventura: para unos te vas morir de frío y tienes que sacar el edredón. Otros anuncian temperaturas altas. En estos casos viendo la cara del meteorólogo solucionado: a mayor cara de gárrulo mayor probabilidad de acertar. Los/las guaperas no aciertan. Son gente que tienen bajas constantes de las palizas que les pega la gente por la calle. Los niños les pegan mocos. Los perros les mean Los semáforos cambian antes de tiempo cuando cruzan. El ascensor de su edificio nunca funciona. La pareja le pone los cuernos y les timan constantemente El dinero que ganan lo invierten en rehabilitación de sus lesiones, drogas, cirugía para no ser reconocidos. Suelen pasar las vacaciones en Afganistán en el epicentro de la zona en conflicto. No sienten miedo a la muerte, es más, muchos de ellos suelen suicidarse en la veleta de un campanario en plena tormenta cantando "I singing in the rain". Tampoco les costaba nada echar una primitiva. (Solo un 50% jajajajajaja).

 

-Apocalípticos - En estos me incluyo (dita sea). Negativos, muy negativos. Más negativos que las encuestas sobre cuando saldremos de la crisis y los crecepelos de Bruce Willis. Está de moda hablar de las profecías mayas para el 2012. También se habló de el "efecto 2000" , un meteorito en el campo del Atletí, la Pantoja atravesada por una bala de plata, Aznar contando un chiste, Fernando Alonso haciéndose un estiramiento de cuello, (que difícil de ver eres, hijo mío), el presidente de Irán convirtiéndose al judaísmo, Pocholo haciendo una tesis doctoral, los anormales que quieren recrear al big bang y no tenemos la suerte de que les corte la luz Endesa, Stephen Hawking bailando la sardana con Montilla...en fin, señales inequívocas del fin del mundo...su fama suele ser efímera. En cuanto pasa la fecha y no ocurre nada suelen meterse a sexadores de pollo en Siberia o comerciales de casettes para gasolineras y puticlús..uy, perdón, clubs de alterne...

 

 

-Tarotistas televisivos. Esta gente que inunda las madrugadas televisivas contando mandangas que no se cree ni su madre tienen un denominador común: no tienen ni puta idea de lo que nos va a pasar el dia de mañana, por tanto llamarles preguntándoles sobre el sentido de la vida a un vidente poligonero puede ser algo inolvidable:

 

-Buenas noches ¿quién llama a estas horas?

 

-¿Cómo que quien llama?. ¡Pues vaya mierda vidente! Voy a llamar a mi novio que sale mañana de permiso y te va a sacar los ojos para que te los meta por el culo y veas lo mierda que eres. ¡Por mi hija mato!.

 

-Me pasen siguiente llamada. ¿Quién llama?-

 

-¿Es el museo ciencias naturales?-

 

-Esto es un prosgrasma en diresto de adivinasión. ¡Aquí no es!-

 

-¡Ah coño!, Como he visto un dinosaurio por la tele me he dicho: Paco llama a la televisión que se ha escapado un Diplodocus de esos no vaya a ser que haya una desgracia se carguen la electricidad y mañana no cobro la pensión-

-¡Siguiente llamada!-

 

-¿Es tele 5?-

 

-No señó, Esto es Antena 3-

 

-¿Ah si?. Es igual. ¡Por el culo te la hinco!-

 

-¡Siguiente!

 

-Tía.. me poness mazo, con tus pellejos y papada monto una casquería en Cuenca y me forro. ¡Hazme tuyo perra!, ¡hazme gozar bola de grasa1 ¡sebo al infinito!, ¡pantera moribunda del desierto!. ¡ aceite de rodamientos! ¡tómame, tómame!

 

 

En fin. Sobran las palabras Aquí os dejo tras este breve bosquejo.Esto es lo que hay.

Será la edad..

 

 

 

 

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servido por pepechu 2 comentarios compártelo