Perdona bonita, pero soy un zombi colchonero
Nadie sabe a ciencia cierta como empezó. Unos apuntan a una partida de carne clonada transgénica con restos de yogurt fermentado en un burgerkebapfriedchicken situado cerca del Calderón. Otros que si fue la emanación de unos vapores que salieron de las alcantarillas del alrededor de las inmediaciones del estadio futbolero y los más enrevesados echaron la culpa a una partida de cerveza en mal estado de la fábrica esa que tienen al lado mismo. Quien sabe.
El caso es aquel domingo primaveral de lluvias intermitentes, polen para inducir a un shock masivo a toda la población alérgica de la ciudad supuso lo que se vino a llamar "el dia colchonero". Nunca más nadie volvió a mofarse del equipo rojiblanco. Todo lo contrario.
Era uno de esos dias importantes para el club. Se jugaba el derbi contra el eterno rival merengón. Consecuentemente el campo estaba a rebosar y el ambiente era magnífico. Los tres puntos a disputarse podrían siginificar para uno el triunfo del campeonato y para el otro acceder a los puestos de cabeza y entrar en la máxima competición europea.
El partido fue declarado de alto riesgo y las fuerzas del orden público tomaron las instalaciones y calles colindantes para evitar cualquier tipo de altercado o desorden público. El dispositivo habitual en este tipo de eventos.
Los equipos salieron al mismo tiempo al rectángulo de juego. Pitos, gritos, bocinas y todo tipo de sonidos se entremezclaron en una vorágine atronadora. Difícilmente se escuchaba el himno y las alineaciones por la megafonía. Daba igual. La gente daba rienda suelta a su testosterona.
Miles y miles de cámaras digitales flasheaban sin descanso creando un efecto espectacular. Los cronistas deportivos situados estratégicamente hablaban sin parar.
Los capitanes se intercambiaron los banderines y se dieron la mano cordialmente. A continuación se produjo el saludo con los colegiados del encuentro. Fotos de rigor y sorteo de campos.
Fue en ese momento en el que el árbitro le preguntó al jugador rojiblanco que lado de la moneda elegía cuando se empezaron a torcer las cosas.
El jugador al ir a contestar se convulsionó y al erguirse le vomitó en plena jeta al colegiado. Por un segundo el estadio enmudeció para irrumpir en un griterío ensordecedor a modo de mofa..
El capitán madridista sintió una mezcla de asco y pena y desde la distancia le preguntó si se sentía bien no fuese a venirle al contrincante otra arcada y ponerle en plan padre Karras.
Rápidamente saltaron al terreno de campo el delegado de campo y las asistencias sanitarias del club. Se produjo una tremenda tremolina y lo que empezó siendo una carcajada continua desde las gradas tomó un matiz trágico al ver que el jugador era retirado en una camilla atado entre convulsiones y echando espuma por la boca.
La cara del entrenador y de todos los jugadores incluidos los rivales era un poema. El árbitro se retiró al tunel de vestuarios junto con sus asistentes al tiempo que se iba limpiando aquel desagradable engrudo bílico de su rostro.
Los entrenadores de ambos equipos fueron llamados por el colegiado. Lo que hablaron no salió de allí pero pasados unos diez minutos volvieron a salir y en esta ocasión otro jugador ocupó su lugar. Se produjo el sorteo sin mayor incidencia.
Resuelto el trámite cada equipo se puso en su campo y el árbitro pitó el inicio del encuentro. El rival madridista saca el esférico. Abucheo ensordecedor.
Se suceden los minutos. No hay un claro dominador. Las faltas se suceden en el centro del campo por el control del juego.
De repente tras un robo de balón un jugador atacante rojiblanco corre como un leopardo hacia la meta rival. La defensa intenta pararle. Esquiva uno, dos..tres defensas y cuando llega a el área pequeña el portero sale como una exhalación y se tira con los pies por delante a por el balón. El choque es brutal. El jugador atlético sale volando por los aires y el balón es despejado.
El jugador queda en el suelo inmóvil. El portero se asusta y pide a gritos que tiren el balón fuera para que pueda ser atendido. De fondo se oyen todo tipo de improperios contra el pobre guardameta. El cancerbero acostumbrado a estas situaciones (que le insulten) hace caso omiso y se acerca al jugador que ha quedado tendido boca abajo. Instintivamente el portero gira al jugador con el fin de ponerle en una posición corporal más segura y que no sufra un ahogo.
El jugador abre súbitamente los ojos. Son totalmente blancos. De la boca del mismo comienza a salir una especie de baba asquerosa. El guardameta, aterrorizado se gira y grita con todas sus fuerzas para que corran las asistencias. El jugador se lanza sobre el cuello del portero arrodillado. El portero comienza a gritar. Los jugadores de ambos equipos corren al encuentro. El linier, el más cercano se asusta y no se atreve a acercarse solo. Se queda inmóvil viendo como el delantero rojiblanco arranca de cuajo parte del cuello del pobre chaval pidiendo auxilio.
La gente asiste incrédula a lo que está viendo. Los radicales saltan a invadir el terreno de campo... los jugadores de ambos equipos se lian a golpes. La policia salta al terreno de juego intentando controlar la situación. Desde las gradas se producen lanzamiento de bengalas y objetos. Se producen cargas policiales por todos sitios. El caos es total.
La gente intenta abandonar el estadio lo más rápidamente posible. Se producen avalanchas. La gente queda aprisionada. No hay manera de salir. Es un tapón humano. Las fuerzas del orden apostadas fuera del estadio cortan las calles cercanas y las unidades móviles a montar un hospital de campaña.
La imagen es dantesca. Gritos de terror, llantos. La policia intenta que la gente no salte al terreno de campo, pero es inútil. Para más desgracia una de las bengalas lanzadas por algún energúmeno ha caído sobre una montaña de papeles y un lateral comienza a arder.
El humo comienza a tapar la visibilidad y provoca ahogos. El histerismo hace presa por doquier. Ya no es salir del estadio. Es correr por tu vida. Unos se pisan a otros. Se pegan. Todo vale.
Mientras en el centro del campo los policias van viendo como sus compañeros son desarmados por la muchedumbre. Pero la masa sale despavorida al ver como los jugadores de futbol de ambos clubs se lanzan a devorarlos. Los policias aún armados abren fuego sobre los carnívoros cracks. Les disparan a las piernas, los brazos, los hombros... no sirve de nada. Siguen comiéndose a todo Cristo viviente. Por fin uno de los policias coge su recortada ciego de ira porque a su perro se lo han fileteado dos defensas colchoneros rojiblancos y dispara a la cabeza.
Se produce el primer tanto de la noche. U.I.P. 1 Conglomerado zombi jugadores LFP 0.
Este hecho provoca una masacre zombi y humana. Al no tener claro si eran zombis o no los polis optaron por la via sana y cargarse a todo dios que se les acercarse con ánimo de bronca.
Los polis atrincherados suplican refuerzos mientras las llamas se apoderan del estadio. El olor a carne quemada es insoportable. A pesar de las reiteradas peticiones de ayuda ningún helicóptero hace acto de presencia y mucho menos equipos de extinción de incendios. Los polis mueren más chamuscados que en la "vaca argentina".
La zona es acordonada. Se produce un despliegue de tropas y se declara la ley marcial.
Los telediarios de todo el mundo hierven a dar la noticia. Los familiares de las personas asistentes buscan infructuosamente alguna respuesta y acuden en masa a la zona intentando romper el cerco acordonado. Las tropas allí desplazadas tienen que emplearse a fondo para mantener el perímetro seguro.
El cerco se abre. Una hilera de vehículos militares acompañan a una ambulancia. Se alejan rápidamente y nadie sabe donde ¿A que no adivinaís a quien llevan es su interior?. Forza atletí zombi...oé...
Será la edad.
