Mi peli apocalíptica

Como anda la industria del celuloide.  Demasiado pesimismo ¿verdad?. Llevamos unos cuantos años que el cine apocalíptico está en auge. Sin ir más lejos, llega ahora 2012, basada en las profecias mayas....que panorama por Dios..

Y pienso...joer si la historia es ser apocalíptico hagamos el guión de la película apocalíptica perfecta. Veamos:

Estamos en el año 2012. Una profecía maya anuncia el fin del mundo debido a una serie de cataclismos, mientras un meteorito de proporciones colosales se dirige hacia nuestro planeta sin posibilidad de que la tecnología humana pueda desviar la trayectoria del pedrusco machacaplanetas.

Mientras el planeta sobrevive a duras penas con el deshielo de los casquetes polares por el calentamiento global que está provocando unas inundaciones que ni aunque te pongas traje de buzo. Por otro lado el sol está agonizando y antes de que meta un pedo definitivo que nos deje más tiesos que un generador de Endesa la gente se encarama en los sitios más altos de la corteza terrestre, porque encima el pedrusco en su venir hacia la Tierra le ha metido un viaje a la Luna y las mareas se han vuelto más locas que las olas en Tarifa.

Por otro lado las máquinas se han rebelado contra la raza humana y mandan a congéneres robots a exterminar a los que quedan, que no se sabe muy bien cuantos son porque un virus generado en un laboratorio ha creado una horda de zombies devoradores de humanos y también de jubilados.

Pero como si la cosa no estuviese suficientemente liada dos razas de alienígenas aterrizan en la Tierra para meterse de leches entre sí y de paso cazar humanos.

Se acerca hacia nuestro planeta otra razas más de alienígenas que vienen a buscar los recursos del planeta. Ëstos últimos muy listos no son, porque ya me dirás en que momento se plantan aquí. Eso les pasa por mandar informes a alienígenas becarios.

Empieza el lío. Los robots como no tienen muy claro porque se pueden mover los zombies sin estar vivos se lian a laser limpio liposucción sin anestesia. Los robots se cargan a los zombies, pero debido a las inundaciones muchos de ellos se cortorcicuitan y quedan bastante mermados. En esto que aparecen las dos razas de aliens cazadores. Empieza un tiroteo parecido a un torneo triangular: los robots contra los aliens esos que parecen reptiles, bueno todos los hacen en plan reptil, vamos pero que tienen sangre como ácido, que digo yo ¿qué les daran de comer a estos bichos?. A mi me daba mi madre dos petit suisse y desde luego a la hora de giñar por mucho que me doliese jamás disolví la taza, claro que nunca los combiné con los yoplait. Ahí queda esa reflexión.

Los robots que ya andaban bastante machacaillos acaban siendo exterminados no sin llevarse un gran número de aliens con forma reptil y de los otros con cuerpo pressing catch y cabeza buey de mar.

 Después de la refriega intergaláctica llegan los busca-recursos con sus super naves invasoras y les meten a las otras razas aliens una friega de cuidado dejándolos más aniquilados que el Madrid tras jugar contra el Alcorcón.

Al ver el panorama los aliens desnortados abandonan la tierra pero al salir de la órbita terrestre el Sol  tiene una erupción que provoca una onda que desintegra  todas los naves invasoras, reduce el asteroide a arenilla playa y con el calor provocado seca la superficie inundada de la Tierra. Los humanos supervivientes  salen de debajo de un tunel donde unos científicos querían crear antimateria, hasta que llegaron unos Onubenses y les dieron con el cinto, hasta que entraron en razón. Entre los supervivientes se encuentra Rafaela Carrá que al grito de "Caliente, caliente y explota explota" se erige en la lider de los supervivientes.

Fíjate tú lo mal que pintaba al principio y al final el único problema va a ser aprenderse las canciones de la Rafaella aunque algún superviviente mire al cielo y grite "volver, volver".

Y este sería mi guión a bote pronto. A la mierda el sentido común, la ciencia y la tecnología. Todo vale. 

Será la edad.

servido por pepechu 1 comentario compártelo