Destino final 4 (3-D): no somos nadie

Cuando se habla de estas películas acudiríamos al fenómeno de terror high school y universidad por dar una pauta de las edades de los protagonistas. Esto no es nada nuevo y como les da resultado pues los yankis venga secuela tras secuela.  En el caso de hoy hablamos de "Destino final". Ya van por la cuarta, pero no os sorprenda que lleguen a igualar a mastodontes como viernes 13. El argumento es de lo más simple: se produce un accidente-catástrofe, pero se salvan un grupo de elegidos gracias al presentimiento del protagonista. A partir de ahí comienzan a sucederse las muertes de cada uno de los supervivientes. Eso si, a cada cual más imaginativa, sangrienta e incluso jocosa si cabe.

El protagonista averigua que el fenómeno ya se había producido con anterioridad y descubre que la muerte tiene un plan para cada uno de nosotros. Aparece un personaje de la parte anterior como nexo de unión y ala, a morir gente.

Yo quisiera poner de relieve que esto que parece tan original no es nada nuevo. Si recordais el peliculón "La Profecía" (1976) de Richard Donner e interpretada por Gregory Peck y Lee Remick. No la mierda remake que han hecho a pesar de que el niño satánico tenga una cara de estudiante de la ESO antes del recreo. Por cierto habría mucho que hablar sobre los remakes. Otro dia.

Sigo. En esa peli al igual de las dos secuelas la gente palma por accidentes terribles por una influencia maligna. Pongamos el ejemplo del fotógrafo. Le enseña a Gregory Peck una fotografía que se saca a si mismo con una sombra que se acerca a su cuello y cada foto que saca se acerca más. Hasta que vemos la escena en la que la luna de cristal de una furgoneta sale disparada y le decapita al fotógrafo. En "Destino final" se habla de que la muerte antes de cometer actos da señales y en ambos casos el fallecimiento es inexorable.

Ha pasado muchos años ya desde entonces y la tecnología nos ofrece cada vez mayores posibilidades de vivir la experiencia cinéfila de modo más realista. Tras años de marginación vuelve el 3-D como salvador de la era de descargas. Me pregunto si esta gente ha pensado en la gente que usa gafas. Debe ser que los odia. Creo que buscaré mensajes subliminales en estas pelis del tipo: mata al que lleva gafas de culo de vaso. Oye, tampoco me creía que RBD hacían canciones satánicas hasta que escuché una al revés y casi me meto a seminarista.

Ya había pasado de ver "san valentín sangriento" en este formato. Pero me convencieron para ver "Up" de los insuperables estudios Pixar. Fue la primera que vi. Toda una experiencia. Cuando me enteré que "Destino Final 4 " iba de este rollo me picó la curiosidad.

La peli empieza en un circuito de carreras típico de los USA.  Circuitos con varios carriles. Vemos en las gradas a lo que va a ser el reparto de la peli. La mayor parte niñatos pijillos. Observamos que beben pepsi. Aparte de publicidad subliinal, creo que en este caso es de la compañía rival diciendo "mirad que os puede pasar si bebeis pepsi". Si. Conspiranoico es mi segundo apellido.

El chaval con más cara de susto, que es el protagonista ve una grieta en los pilares del circuito con más uso que la m-30 y le llega un papel tras ejecutar este un vuelo que nos recuerda a la plumita en "Forrest Gump". A partir de ahí todo se dispara.  Se desprende una pieza de uno de los coches de la carrera, ésta golpea a otro coche. Empiezan a salir piezas de coche y autos volando. Claro, te deshuevas pensando que para que coño ponen las vallas metálicas si cualquier cosa a esa velocidad la traspasa. Yo creo que ahí están dando un toque muy claro a la seguridad de esos circuitos.

La escena es dantesca. Empiezan a palmar gente por todos lados aplastadas, mutiladas, pero es que además la estructura del circuito se va a la mierda: las gradas, etc. Destrucción total.

La escena cambia súbitamente. Se ve al chaval asustadizo. Ha tenido una intuición. Y como en las demás partes hace lo mismo. Avisa de que va a a pasar algo. Saca a los amigos y algunos de la grada que le siguen. Ya afuera ven como lo que dice se convierte en triste realidad. Destaca un supuesto racista que silba una canción surista y un vigilante afro-americano que le impide el acceso dentro del circuito con menos futuro que el Calderón porque su mujer se ha quedado dentro en medio de la catástrofe. Claro, la mujer pues como que muere. Mal rollito. Me da que uno de los dos no votó a Obama.

Una de las mujeres que está fuera grita fuera de si que si han perdido la cabeza. Momento en el que sale una rueda por el aire y aterriza sobre la idem de la mujer. Pues como que el neumático michelín le hace un ocho. Lo que me llama la atención de la escena es que se oye a una chica en vez de gritar horrorizada solo dice despectivamente "que asco".  Humor negro a saco.

Comienzan entonces los créditos. Para no ser todo el rato tan de carne y sangre adoptan la original forma de poner los créditos   sacan a las personas como si las viéramos a través de rayos x y como van sufriendo todo tipo de golpes, por tanto observamos a través de eso visión como se les clavan  objetos, fracturan huesos, etc. Vamos, que al que no sepa de que va la vaina se lo dejan bien clarito.

Comienza la peli, como ya en otras partes se produce un memorial por las víctimas del desastre, al cual acuden parte de los chavales supervivientes. Se encuentran de nuevo el vigilante afro-americano y el amante del ku-klux-klan, queda este hecho patente por un par de lindezas que el cafre dedica al afro-americano. Además le amenaza.

Siguiente escena. Vemos al surista en su grua está aparcado al lado del a caso del afro.  Planea quemarlo. Se baja de la grúa. Lleva un bidón de gasolina y una pala. Al coger los enseres se sale el gancho de la grúa. Se pone a cavar en el jardín del afro y la furgo coeminza a deslizarse por si misma. El gancho atrapa de una pierna al racista y se lo lleva arrastrando mientras arde y en la radio de la grua suena a todo trapo Why can´t we be friends. Al oir el ruido el afro sale y ve como explota la grua y le cae la cabeza del racista. Descojone total.

Cambia la escena. Salen unos dibujos animadas dicendo "me quemo, me quemo". Sigue la risa general. A continuación sale una especie de informativo en la que hablan del racista chamuscado.  Se oye perfectamente como dicen que era de la asociación del rifle. O sea, que la peli los llama racistas. Cada vez me gusta más el guión.

Cambia la escena de nuevo. Sale la mamá que en la carrera de coches pone tampones a sus hijos para que no les moleste el ruido de los bólidos. Lo digo completamente en serio.

En la escena la mater está con sus dos bestezuelas, que oh, angelitos, tiran piedros a una señal de tráfico justo al lado del jardinero. La mamá acude a la pelu. Están cerrando pero le hacen el favor de atenderla. La peluquera que la atiende pone una cara de asco mal disimulada que te partes el troncho. Y la peli juega a mosquearte como palmará la bicha. La silla de la pelu es más mala que un mueble de saldo del ikea. Vemos como el ventilador está a punto de desprenderse del techo. Un poco lerdos si son en la peluquería que no se fijan un poco en su local. Vemos al jardinero que estaba junto a la señal apedreada con su podadora perdiendo gasolina.  Vuelve a jorobarse el mecanismo que te sube la silla en la que le están cortando el pelo a la mamá ponetampones y piensas que le van a cortar una oreja. Nada.  En ese momento llegan los monstruitos de los niños y sacan un plano del ventilador. Los niños se resbalan y cae el ventilador. Desafortunadamente el ventilador estaba situado en otro lado. Los niños han dejado la pelu asquerosa. La madre pide perdón. Sale a la calle y les espeta a sus hijos "no os quitaré ojo de encima", momento en el que sale despedida un aspa de la podadora del jardín y se le clava en un ojo a la mamá que cae fulminada.  Carcajada general.

Nuevo cambio de escena. Los chavales están reunidos. Hay un rubio chulo-piscinas, (nunca mejor dicho), está el asustadizo y un par de chavalas si no recuerdo mal.  El asustadizo y su chica les cuentan que han mirado en Google y han encontrado que la gente que sobrevivió a otros accidentes luego acabaron palmando. O sea, Google como nexo de unión con las otras partes, Google como nexo con la muerte. Ya puestos que digan que van a cambiar y se van a instalar el Mozilla y van a quitar el explorer. No te jod...

La pareja asustadiza acude a lo que queda del circuito esa misma noche con el fin de que el asustadizo se acuerde de la secuencia en la que moría la peña en su visión original. Se encuentran con el afro vigilante que les ayuda poniéndoles imágenes grabadas de las cámaras de seguridad de ese dia.

Averiguan el orden de los fallecidos y hablan de adelantarse al siguiente fallecimiento con el fin de romper la cadena. Lo mismo que en todas las partes.

Van a buscar al que se supone el siguiente. La escena se desarrolla en un taller mecánico, que es donde trabaja el te quedan dos telediarios. Algún vacile de la peli para mosquearnos. Se cae un coche que estaba subido, pero nada. Hablan con el mecánico y este muestra su escepticismo, pero cuando se le clava la una pieza de un cuatro por cuatro y le destroza el pecho. Mas bien se lo hace cachos. Escuchamos de fondo:"¿Ben estas bien?. Hacia mucho que no me reía tanto con un pareado. Viva la poesía.

Cambio de escena vemos una piscina pública y al hortera piscinero echando un kiki. La escena cambia y vemos a una morena del grupo de los supervientes. Le cae una cagada de un pájaro que por la extensión quisiéramos pensar que pertenece a uno de los bichos voladores de "Parque jurásico". La gilipollas dice "mierda" y le da al limpia parabrisas.  La mierda se extiende por toda la luna frontal. Momento vergüenza ajena.  La premio nobel de física le da entonces al surtidor del agua pero eso ya es como una pizza familiar y decide llevar el coche al tunel de lavado.

Cambia la escena. El prota. Tiene una nueva visión-intuición. Intenta avisar al chulo-pisicinas pero el cabron de un niño le jode el movil al chulito con una pistola de agua.

Intentan avisar a la chica también. El super carraco tiene un techo movible, que la da problemas, en el tunel de lavado el techo se abre justo encima de una tubería que se revienta y comienza a echar agua a toda leche.

La escena cambia y sale el hortera. Su moneda de la suerte se cae a la piscina y es absorbida por un agujero succionador  en el fondo de la piscina. Al acercarse el tonto coria es atrapado de culo por el agujero succionador. Y la gente bañándose alrededor tan tranquila. Como la vida real.

Cambia la escena. La chica del superbuga saca la cabeza por el techo movible del auto ya que las puertas están atrancadas y el interior del coche está casi lleno. El techo la aprisiona la cabeza y el coche se pone en marcha en dirección hacia las aspas limpiadoras.  Sin embargo, llegan a tiempo y consiguen salvarla chocando el otro coche contra éste.

Cambia la escena. Vemos como la máquina que succiona aumenta cada vez más la potencia. El piscinero sigue atrapado. Es tal la potencia de la succión que en el momento que llega el asustadizo para intentar salvarlo salen las criadillas del chulillo por la maquina succionadora junto con su moneda de la suerte. (Para eso hijo, haberte metido a panadero)

Nuevo cambio. Aparecen la novia del prota y el prota .La chica ha hablado con el afro y este asimila su fatalidad próxima como ineludible. De hecho, evitan que se intente suicidar ahorcándose y piensan que al haber salvado a la chica de la mierda ptrodáctilo han roto la cadena (como en todas las partes). Momento relajo. Dicen de hacer un viaje y toda esa moñada.

Pero al  prota se le produce un nuevo aviso. Se conecta la tele y ve un informativo. Se habla de un hombre que está en el hospital tras sobrevivir a la catástrofe inicial. El chaval se da cuenta de que el orden de la cadena de muerte es otro. Carrera de nuevo para salvar a la siguiente vícitima.

Sale un hospital y una habitación donde está entubado el superviviente.  En el piso superior la sala de rehabiliatación. El fisioterapeuta, sale de repente de la sala de rehabilitación dejando solo por completo a un anciano y el grifo de una bañera gigante abierto. Resulta inverosímil. El agua comienza a caer al piso de abajo sobre os aparatos eléctricos que mantienen al superviviente. Llegan el afro y el visionario. Ven al superviviente arrastrándose. De repente se desploma el techo y le cae la bañera encima. Bueno, no podrá decir que en el hospital no se preocupaban por la higiene de la gente.,

Salen el afro y el prota. Mientras habla cruzan una carretera y una  ambulancia se lleva por delante al afro.  El asustado corre a salvar a las chicas.

Sale una obra. Uno de los obreros lleva una gafas de culo de garrafa 25 litros. Observamos la típica pistola pone-clavos.

La siguiente escena es un cine 3-D en un centro comercial. Encima cachondeo. Para más INRI la película que proyectan es de carreras.  Pero por favor, no hay quien se lo crea esto. Pasas un trauma como ese y ellas como si nada a ver una peli de carreras y accidentes.

Vemos como las gafas de culo  gigantesco proyectan como una lupa sobre las virutas de madera que los obreros han amontonado al terminar su jornada. Tampoco nos explicamos como alguien que usa ese pedazo de lentes se las deja olvidadas. Tendrá perro lazarillo. De todas maneras hay como cierta reivindicación por los que no se pueden poner gafas 3-D. Os lo dije.

La incisión de los rayos solares provoca un incendio. Aparece el prota en el cine e intenta disuadirlas para que abandonen la sala y coincide la explosión en 3-D en la pantalla con la explosión causada por el incendio. Saltan fragmentos de metal y demás que se clava sobre una de las tias. El chaval agarra a la superviviente, creo que su novia y salen corriendo, el centro comercial empieza prácticamente a desintegrarse. Vaya mierda de materiales de construcción usan allí. Parecen obras españolas.

Llegan a la escalera mecánica. Atrapa a la novia y la rueda mecánica hace carne picada para Mc donalds con el cuerpecillo la chiquilla.

Pero no. Es otro de los avisos que sufre el chaval. Consigue llegar a donde se produce el inicio del fuego pero un clavo de la máquina antes citada le dispara y le deja inmovilizado el brazo contra una pared. Aun así el chaval se las arregla para hacer que el sistema de incendios se active ysalvar a las chicas.

Pasan dos semanas y aparecen  los chavales en una cafeteria. Antes de entrar en la misma el prota avia a un obrero en un andamia que el andamio cojea. Aparece un afro indigente que hace las veces de una especie de angel de la guarda y suelta como unas palabras pseudo-místicas.

Los chavales  conversan y el prota comienza a ver señales y comenta a sus interlocutoras que piensa que el plan de la muerte es otro, momento en el que irrumpe un camión que se los lleva por delante y el impacto se pasa a visionado como los títulos de crédito del principio.

La película se pasa muy rápidamente. Te lo pasas teta y te partes la caja.  Tiene escenas espectaculares y verla en 3-d es una gozada.  Si podeís ir a verla. Hasta la próxima. Será la edad

servido por pepechu 2 comentarios compártelo