¡Que nervios!
7 de noviembre de 2009. ¡Madre mía!. Que rápido pasa el año (por no decir la vida). Tengo miedo de que como todos los años te acuestes un dia pensando que vives en el otoño y al dia siguiente te ataquen con el invierno.
Están rondando. Los he visto. Llevan monos verdes con rayas y van con camiones llenos de cables y bombillas. Otro año más vienen a jodernos la vista con las bombillitas. En los centros comerciales ya confabulan para poner todas esas cosas horteras decorativas o supuestamente navideñas: los renos, el gordo de la coca-cola, el niño en el pesebre, el buey y los burros mirando. Al lado, todo un surtido de productos de las fechas, o sea, caros de cojones e inútiles. Pero que cara de felicidad ponen algunos (serán los empresarios).
Empiezas a echar cuentas. A comprar lotería, para el primo, la prima, el vecino que te manda una participación, el del estanco, el peluquero, el del bar, la del puticlú....
Sabes que es una pasta que en la mayor parte de las veces no la amortizas, pero los compromisos, ay los compromisos en este país.
Empiezas a ver esos supuestos telediarios dando esos consejitos de que compres congelado a partir de septiembre para que cuando lleguen las fechas del 24, 25, 31,1,5 y 6 no tengas que echarte a llorar e implorar de rodillas que le pagarás al pescadero las nécoras a plazos porque vienen a cenar tus suegros y como tu empresa está haciendo criba con la plantilla necesitas causarle buena impresión para ver si te enchufa en su empresa. Yo, sinceramente, les ponía en la cena una lata de espárragos del día, unas aceitunacas de bolsa y unos quesitos de la vaca que ríe y me pondría a llorar desconsoladamente durante la emisión del discurso del rey. Si. Que se vea no solo la vena afectiva, sino también el sentimiento patrio, para ablandar el corazón en estas fechas tan entrañables que las muñecas se dirigen al portal. Otra cosa es que tengan llaves para entrar, aunque ya lo dice la canción "Jesús está en el pesebre sonríe porque está alegre". Pues yo nazco el 25 de diciembre y te juro que lloro a moco tendío del frío que tengo y si fuera José les doy un palo a los magos de Oriente y les dejo con lo puesto. Tú saca una familia para adelante con incienso, oro y mirra. Eso lo cambias un dia en el mercado de Jerusalén y vale, tienes para unos dias, pero después haber de donde sacas financiación con los soldados de Herodes pisándote los talones para darle matarile al niño. Que jodío era ser padre carpintero en esos tiempos.
Sales de casa y nada más abrir el buzón. ¡Horror!. Los trozos de cartulina esos llamados Christmas. Una parte frontal con las típicas estampas y paisajes. Siempre nevando. ¡Cago en la leche!, ¿porque no me mandas un paisaje de palmeras, playita,y esas cosas?. A mi no me gusta la nieve ni regalada, pero no, por seguir la tradición, la típica estampa de la casa que le está cayendo la nevada del copón. Espero que sea en un pueblo remoto y se queden atrapados hasta que pasen esas fechas. ¿Es que no han oido hablar de Miami?.
A pesar del sentimiento claramente de rechazo tu madre coje esos trozos de cartón y las pone en el armario del salón. Antes los ponía sobre la tele, pero mira por donde la tecnología de plasma ha hecho que por lo menos no los tenga de frente. Me daba la impresión que estaban ahí frente a mí riéndose de mí y diciéndome "te jodes que nos vas a tener que aguantar por lo menos hasta el 10 de enero". La verdad, es que no tengo ni idea de quien puñetas los escribe. No quiero saberlo por si el resto del año me tengo que cruzar o hablar con alguno de los remitentes.
Cuando vuelves al piso pones la tele y comienza la segunda fase de machaque. La programación. Anuncios de colonias, a cada cual más estúpido. Una tía en medio de una tormenta torrencial poniendo cara de éxtasis sosteniendo un frasco que parece una garrafa de cinco litros de moscatel y dice eso de "París" y "pour femme". Me molaría que saliese una labriega robusta de carnes anunciando "perfume chotuno mejor que ninguno", pero como mucho se apuesta por el "litoral" (marca de fabada). Por supuesto hay tontería "pour homne". Salen esos bicharracos cuadrados del "Cool water" y piensas que ni de coña te vas a comprar eso, pues no te identificas con ese cuerpo. Te viene a la cabeza una mezcolanza de anhelo y plegaría deseando que los de mahou saquen algún dia una división de colonias.
No puede faltar en estas fechas el estandarte macho del Antonio Banderas poniendo ojos de carnero degollado y la pava mirándole con cara de "te voy a comer el paquete hasta que Melanie me de de bastonazos". Afortunadamente salen los machistas retrógrados de Axe en los que cualquier pringao pilla cacho con sus fragancias. Y es que es es eso lo que principalmente basan los perfumes. En una atracción sexual sustitutiva de las feromonas, como si fuese un afrodisíaco que nos llevará a las exquisiteces del sexo en un plano que no hemos gozado nunca. Y nos quejamos de los tarotistas. Ahora que lo pienso, hay determinadas colonias que se hacen con mierda de un animalillo. Que bien, la alta sociedad femenina poniéndose sobre su vestidito extracto de culo de mono. Que glamuroso.
Otro de los bombardeos es el de la industria juguetera. Muñecas. Que si una está preñada, otra que caga, otra que pota y llora. Al paso que va esto cualquier día sacan muñecas cleptómanas o con ataques de ansiedad. Tiempo al tiempo.
A los chavales les ponen al "action man". Es como la Barbie pero sin peluca rubia y en plan más guerrillero. Mientras un año más, el pobre de Ken vuelve a ser la risión.
Se anuncian consolas, móviles, gps, todo tipo de tecnología. Cantantes horteras y pilotos que pagan sus impuestos en otros países nos anuncian relojes. Estrellas anunciando cava. Caras de felicidad sospechosa de estar bajo los efectos de prozac, antidepresivos y marihuana. Gulas para la gula , langostinos para el pueblo y "acción contra el hambre" atacando a conciencias inexistentes.
Y llega lo peor. Cantos que solo ponen en cuatro pubs y tiendas que pagan salarios ilegales a gente que esquiva a las patrullas deportadoras. Los gnomos de Papa Noel en huelga por un salario digno y los renos decomisados por la Comunidad de Madrid por no tener la vacuna de la gripe A. Corran señores, hagan sus compras, pongan su arbolito, descorchen su botella, coman sus uvas y roscones, pero por favor pidan al unísono que Raphael no nos amargue otra noche con el puto ro po pom pon. Será la edad
