Hágase un presidente

Estaba el otro día sesteando mientras la caja tonta echaba una de esas reposiciones de películas que se dejan caer en la programación de fin de semana. Tocaba "Air Force One" de Harrison Ford como el "presi" y Gary Oldman como "el terrorista malo que quiere destruir la libertad de esa gran nación".

Recordé entonces un estudio que se hizo durante el estreno de esa película en la que un porcentaje altísimo le gustaría que Harrison Ford fuese su presidente en la vida real antes que el propio Bill Clinton, el cual gobernaba entonces.

Pensé entonces sobre un actor que en España nos gustase a todos y que lo viésemos como presidente. ¿A quien pondríamos?

 ¿Jose Coronado?. No creo. En medio mes se habría zumbado a todas las funcionarías y pondría por decreto ley comer todos los dias yogures bifidus.

¿Javier Bardem?. Tampoco. Conocida su militancia en la izquierda republicana estallaría la segunda guerra civil española y seguramente se largaría del país para no tener que contestar las preguntas de los periodistas.

¿El Gran wyoming?.  Este menos. Conocida su verborrea. Solamente el hecho de pensar lo que puede dilatarse su discurso de toma de posesión o los presupuestos generales del estado, los propios militantes de su formación política le asesinarían para que no siguiese rajando por los codos.

¿Emilio Aragón? - El caso es que cae bien a todo el mundo, pero solamente pensar que son más numerosos los miembros de su familia que los Ruiz Mateos tendrían que crear por lo menos 20 Ministerios para enchufar a toda esa prole. Además quien sería el principal partido en la oposición ¿Los gabitos?. Mejor corremos un tupido velo.

¿Gabino Diego? - Otro con cara de buenazo y más discreto que un monje de clausura. Se le ve tan buen chico que igual les sacaría los cuartos de las subvenciones a los de la UE, pero me da que le liarían por todos lados. Lástima. Ser bueno no es posible en política.

¿Eduardo Noriega? - Este parece un buen candidato si olvidamos sus posaderas cayendo por un desfiladero para anunciar tónica. En la vida real siempre se ha mostrado como una persona seria y educada. Claro que echa para atrás sus papeles de neurasténico perdido. Mejor no arriesgarse.

¿Juan Diego Botto?. Este tío es raro. Cada dia te cae de un modo diferente. Como actor es muy raro. Su mirada es rara. Su voz es rara. Su entonación es rara. Habla raro. Si tuviera que dar un discurso en la ONU los traductores se pillarían la baja por enfermedad ese dia. Ya bastante rara está la vida. Otro para el descarte.

¿Guillermo Toledo?. Tiene una imagen tan hippy tipo a Silke que haría Ibiza capital del país y todos llevaríamos la moda blanco Ariel. No sé pero a mi eso de ir de queso Philadelphia todo el santo dia me da de pensar. Si eso le dejamos que se presente con los verdes.

¿Jesús Vazquez?. Hombre, pues bien pensado no lo veo tan mal. El buen rollismo que tiene creo que sería muy positivo. Tiene una faceta social reconocida en pro de ONG y sería una persona tolerante a priori. Eso siempre será mejor que presente concursos.

¿Miguel Angel Silvestre - Este chaval por lo visto es un buenazo currante y humilde. Sería interesante ver que tal sería como político. En cualquier acto político todo lleno hasta la bandera de mujeres deseosas de ver su buen hacer. Sus asesores de imagen le recomendarían no usar axe con el fin de no poder garantizar su seguridad e la integridad de sus miembro viril.

¿Jorge Sanz? - Tampoco sería extrañar, muchos políticos no destacan por su altura...Zarkozy, Berlusconi, Aznar...Debe ser que los chiquititos son nacionalistas o de derechas....mmm, ¿comen mejor los líderes de izquierda? ¿los riegan por la noche?, ¿los lideres de derechas echan medio polvo? Si vemos a Zarkozy y a Berlusconi yo diría que no. Además no hay más que ver a nuestro super JoseMarí todo abdominal. Así tiene el cutis Ana Botella de....de...del ejercicio con su señor marido.

¿Es Jose Marí el prototipo de superpresidente para el futuro?. Pequeño, bajito y con más bigote que cabeza, pero con unos músculos del tipo mira Putin a mi como no me des el gas a precio puta y me vengas con el Polonio me descojono, porque me tomo dos frenadoles y me planto en Moscú y te doy de leches desde Moscú hasta Oropesa.

Si señor....Bonilla for president. Buenas noches.

Será la edad.

servido por pepechu 1 comentario compártelo