Moon como tirar el dinero a la basura.

¿a dónde vas con este tiempo y un trancazo de cojones?. Al cine. Estás calentito y haces como que eres social y contribuyes a levantar este país de crisis. Ahora eso si. Las palomitas y la cola las cuelo del chino, que el palo que te meten te deja una cara de bobo que ni al terminar la peli. Quería ir a ver rec2 pero con un cuerpo de fiebre, preferí algo más tranquilo. Miré un poco las críticas y me decanté por Moon, que en castellano diríamos Mun, que es como la voy a denominar hasta el fin del post.

La película que trata de ir de original es un refrito de todas esas películas de ciencia ficción en las que el hombre coloniza el espacio y explota sus materias primas.  En esta peli (oh dios, grande es tu sombra pues tu luz ha inundado los cerebros guionistas) la luna tiene un material llamado Helio 3 que cubre el 70% de las necesidades energéticas del planeta Tierra.  Ala, ya puede decir lo que quiera el presidente de Irán que como no le suministre la Luna la energía, va a tener centrales nucleares por los mismísimos.

Partiendo de este futuro esperanzador nos centramos en el planeta. La luna. El sitio donde sale la materia prima. Nos encontramos con un hombre más o menos de unos treintaytantos de edad, que trabaja en solitario, acompañado por una especie de robot supervisor que es como una cámara de los años 70, o la versión cutre de Halo de 2001.  El artefacto  tiene una especie de recuadro en el que proyecta una cara de la época del acid-house que varia al recibirle o mostrar su estado. Mira, yo cuando lo ví la primera vez me descojoné vivo. En el cortylandia de Madrid los muñecos que ponen para los niños tienen más movimientos.

Sigamos. La película va trascurriendo y nos enteramos de que el tiempo máximo que permanece alguien allí es de tres años. En el momento de la narración se supone que le faltan dos semanas para regresar a la Tierra con su mujer y su hija pequeña a las cuales manda regularmente mensajes. En una de estas que sale a hacer su faena recolectora mineral sufre un accidente y a partir de aquí se acabó la película.

Aparece un supuesto clon y el que se supone que es el original empieza a deteriorarse físicamente como si tuviera el HIV en fase terminal. Los diálogos entre el supuesto clon y el original son absurdos, sin gracia, ilógicos. El actor es malo, malo de narices, o el director había discutido con alguien. Mi impresión es que obede a la suma de ambos factores. La pelea que tienen es tan infantil que parece un anuncio de pañales. No hay ritmo narrativo, ni tensión, solo un sopor in crescendo a la vez que el cabreo por reirse de la gente que nos gusta el cine.  La única trama que hay es que al hombre se le clona para tener ahí alguien a perpetuidad. De hecho descubren una cámara llena de clones.  El original venido a menos descubre que su mujer ha palmado su hija ha crecido. Entonces reflexionamos, si al principio la niña es pequeña, han pasado más de tres años...en fin una rayadura absurda y carente de sentido y con una argumentación de lo más pobre mentalmente hablando.

Sinceramente ya pasé de razonar sobre la pelí. Me tenía que haber pirado de la sala. Pero no. Aguanté. Del minuto 50 a la hora y media casi dura eso fue una tortura. Por decir algo, el clon se pira de la Luna y se va a la Tierra dejando al original abandonado en la nave accidentada. O sea, absurdo total.

La peli termina con unas voces en off que hablan de que se destapa el escándalo de la compañía y otros lo califican de friki.  No sabemos si al final se hace algo o si va a quedar igual el asunto. En todo caso nos da igual. Siento que el pobre de Kevin Spacey haya puesto la voz al trato hortera de robot-cámara en la versión original. Se te perdona. Tú no sabías que esto era tan bodrio. Espero que la UE promulgüe una ley que impida su comercialización a nivel de DVD en el territorio europeo. Vaya mierda de película. Será la edad

servido por pepechu 1 comentario compártelo