Jennifer´s body: Terror adolescente
Ahí la tenemos. La bicha del momento. Megan Fox. El sueño erótico de millones de hormonas en crecimiento púberes (y no tanto también). La niña tiene una cara muy guapa, sin duda y no está muy mal físicamente. Un poco retaco para mi gusto, pero también Elsa Pataky no es pívot y.....ay...eerggg... Sigamos. La película es oportunista, para que nos vamos a engañar. Tranformers 2 ha sido proyectada hace poco y aunque suene machista, la mayoría tenemos en la cabeza la imagen de la susodicha estirada sobre una motaco con pantalón vaquero recortado en pose sensual. Por tanto, la cocherencia obligaba a la industria a incluirla en una película donde se explota su supuesta sensualidad a pesar de solo tener 23 añitos.
Este tipo de filmes tan tan americanos son muy útiles para los estudios. Muy rentables, cuestan cuatro pavos y el caché de los actores todavía no es espectacular. Los actores, encantados, pues pasan a empezar a ser conocidos. Me viene a la cabeza el caso de Neve Campbell, que era ya conocida y las tres de Scream.
El terror adolescente es un género asentado en los USA desde hace bastante Yo diría que llegados los 80 con Viernes 13 el género despega. Si, ya sé que la matanza de Texas y Halloween están ahí pero la internacionalización a mi criterio partió de ahí. De hecho se suceden las secuelas de estos ejemplos citados.
Llegamos al caso de los últimos años con películas como "Sé lo que hicisteis el último verano" , (pues hijo, asarme de calor) y las continuaciones sesudas de Hollywood: "Aún sé lo que hicisteis el último verano", señal de que no tiene Alzeimer...Destino final, The Faculty etc,etc.
Dicho esto, pasamos a comentar un poco por encima el tipo de temática. Sangre, sexo y rock n´roll., en el contexto universitario, instituto o similar. Suelen suceder en pueblos o ciudades menores. Esto tiene su lógica. Así se posibilita esas localizaciones terroríficas. Enfocado hacia el turismo rural no están estás películas, no.
Pretenden ser un reflejo de la vida de los adolescentes de clase media americana con sus grandes problemas: pillarse un pedo, el problema de follar la primera vez (no es un problema, es un trauma), organizar su baile de graduación: con quien van a ir; ser la más popular del instituto, la reina del baile. Agradezco enormemente que este tipo de gilipolleces no han llegado a estas latitudes. Creo que los guionistas han debido ser gente marginada en estos sitios y su forma de descargar ese odio hacia otra gente es a través de la escritura. Otros se les va la cebolleta y se cargan a balazo limpio medio instituto. Eso si que asojona.
Surje siempre un sicópata o alguien malo que se va cargando a la gente, hasta que el/la prota mata o supuestamente para los pies al malo de turno, se deja un final abierto casi siempre.
Con este esquema previo tan simple pasamos a comentar la peliculilla:
Una supuesta institución mental acoje a la narradora de la historia y a su vez co-protagonista: hablamos de Amanda Seyfried. Si mujer, la niña cursi que aparecía en Mamma mia con Meryl Streep y Pierce Brosman entre otros...ahora que lo pienso y que este hombre haya sido James Bond. Me viene a la cabeza cantando en la película..Bufff.
La niña comienza a narrar la historia tras hacer una reflexión sobre la institución mental y meterla un viaje a una celadora con más culo que Cristina Tárrega. Los celadores a duras penas la meten en una celda incomunicada. Desde luego el concepto ñoño que tenía de la niña se me quita en un suspiro.
Habla un poco del sitio el pueblo se llama...ehmmm Devil,s no se qué. Tiene la particularidad en el que hay una cascada en el que el agua cae a un agujero y no se sabe que hay en ese agujero. Aparecen tirando una bolas como experimento científico. Para que vamos a meter una cámara. Nada. Viva Barrio Sésamo.
Se produce el flash-back. Vemos a la narradora con sus lentes de pasta y vestida tipo la casa de la pradera. Megan fox hace su primera aparición vestidita de animadora del equipo de rugby del tuto. Futbol americano y animadoras. Si señor. Y luego nos preguntamos como no tienen más gente con el premio Nobel. Total, que las niñas comienzan a charlar. La maciza, convence a su amiga mustia, que, sin embargo tiene como novio a un chico normal y buena gente acepta. Acuden a ver un grupo que toca en directo en uno de esos bares tan típicos americanos, con sus billares, su música country las banderas suristas y el Ku-klux-klan.
Antes de comenzar la actuación la buenorra está como hipnotizada por la presencia del grupo y se dirije a charlar con ellos con el fin de intimar, mientras le suelta a su amiga que se lo ha hecho con fulano de tal y con nosecuantos más. La niña es un poquito "viva la virgen",
Charlan con los miembros del grupo, que tienen las típicas pintas de Green Day después de haberse convertido al catolicismo, o sea, soy malo, siniestro, me pinto los ojos, pero canto baladitas, llevo el pelito corto y canto el himno americano hasta bajo la ducha. Que duro es ser adolescente rebelde en América.
Durante la actuación la culoprieto está como en éxtasis. Este es uno de los interrogantes de la película. No sabemos si está así previamente por algún tipo de hechizo perpretado por los malísimos adolescentes músicos. Tampoco nos quita el sueño.
La actuación se interrumpe súbitamente por la sencilla razón de que el local comienza a arder por los cuatro costados. La modosita coje a su amiguita cachondona y la salva, mientras que la otra sigue como fumada, parece que se hubiera visto el teletienda a cámara lenta en el dvd. Intuimos que los moñas han tenido que ver con el incendio, aunque viendo el percal cualquiera sabe.
Ya afuera aparece el vocalista lider del grupo bebiéndose un peloti como si nada estuviera pasando intentando convencerlas de que vayan con ellos. Como es lógico la modosita dice que nasti y la pellizcatestículos se va con los malos. Esto por triste que sea también ocurre en la realidad.
La adoradora de Bambí llega a su casa. Claro, mamá no está. La han cambiado el turno. Y papá ni existe siquiera y eso que el guión es de Diablo Cody (Juno). Oye ruidos y avanza en medio de una gran casa a oscuras. Será muy típico de las pelis de terror pero inteligente lo que se dice inteligente como que no. Yo doy las luces. Salgo pitando en dirección contraria. Llamo a los geos, la policia nacional, la municipal, los picoletos, los marines, sicarios colombianos y entro con todos ellos armado hasta los dientes y doy todas las luces. La niña ve y oye el goteo de un grifo y cree que ese es el origen del ruido. Modosita y gilipollas, que ricura de niña. Giro de cámara y aparece la marcapechos con la boca chorreando sangre y cara de haber ido al último festival de techno de Abel Ramos. Joder que susto.
La guarrilla se agacha como un animal. Emite un gruñido y comienza a papearse carne cruda sacada del frigo de la modo. Ala. A la mierda los filetes de la comida del dia siguiente. Otro dia más lentejas. Tener amigas para esto.
La modo intenta entablar conversación con la reina del tanga brasileño. Esta le lanza una pota sangrienta a la cara. Escena típica de las posesas. Todas te potan. Tampoco se le iban a caer los anillos por haberse tomado un antiácido o bicarbonato en vez de dejarle el suelo hecho un asco, por muy posesa que esté. Será cerda.
La tia se pira. La siguiente escena es en el tuto. Concretamente en el aula de las protas.
Aparece el profe (J.K. Simmons - Quemar después de leer- Ladykillers) con un pelucón que hace que te preguntes como Bisbal tiene huevos a llevar los rizos como los lleva. Discurso típico de la desgracia acontecida el dia anterior en el que han muerto alumnos. La modo está como en shock. Aparece la nalgaperfecta posesa como si nada hubiera pasado. La chuchurría intenta pedirla explicaciones por lo sucedido la noche anterior. Vemos un flasback en que limpia la sangre del suelo a lagrimazo limpio. Boba. Soy yo y se lo hago limpiar con la lengua. Después de exorcitarla primero, claro está.
La posesabombón escoje a su primera vícitma. La promesa del rugby del tuto. Un grnadón sensible. La fulana lo seduce y lo lleva al bosque. Mientras le mete mano los animalillos del bosque se ponen alrededor a mirar. En ese momento pensé que me había confundido de peli y era scary movie 6 y la posesa empezaría a cantar alguna mierda de Hannah Montana. Pero no. Le mete cuatro bocaos, con la salvedad de que éstos son de los que descuartizan. Le salen de la boca unos piños que se te quitan las ganas de tener rollo con todas las macizorras no posesas durante unos cinco segundos. Enseguida vuelve uno a su ser pajillero afortunadamente.
Aparece en escena el profe rizos espanto peluca y no sabemos muy bien pasa de estar en medio del campo de futbol a encontrarse en la siguiente escena descubriendo el cadáver devorado del chaval y a un dulce cervatillo comiéndose las tripas de la promesa del rugby. Joder con el bambi. Seguro que el conejito tambor trabaja para la CIA torturando talibanes mordiéndoles con sus dientes en los huevos. Nada es lo que parece.
La monja en prácticas escucha desde la radio en su casa a los componentes que aparecen como héroes por haber sobrevivido a la tragedia del incendio. Encima de pirómanos los ponen como ejemplos. Decir ignorantes es decir poco.
Vuelta al instituto. Nuevo discurso del horror pelucón sobre la muerte del compi de aula. La diabólica vaginoide seduce a un nuevo tolai. Este encima lleva rollo Tokio Hotel, por tanto deseas en tu interior que haya ensañamiento. Al mismo tiempo la parejita de la modo y su angelical novio quedan en casa del chorbo para echar un kiki. Así da gusto es un pueblo en que todos los padres trabajan de noche.
Mientras la pareja adolescente modosita echa un polvo en plan sonrojante (el tio no sabe ni ponerse el condón, ella sonrié como si estuviera viendo llegar querubines, y el tio folla a un ritmo y con una intensidad que te preguntas porque no la han suprimido la escena cuando llegaron a hacer el montaje final. La posición del misionero con el culo de él en plan respingón..dios que gore). Al mismo tiempo la cometrancasposesa se zampa al gótico en prácticas. Comienza a ver caer sangre del techo la ñoña mal copulada. De la impresión pone cara de pánico y grita. El noviete se enorgullece. Cree que es cosa de su glande. Es un momento de risa y vergüenza ajena por otro lado.
La integrante del reparto de sonrisas y lágrimas llega a su kelo, en la que mamá tampoco está. Aparece la bisexualdemoniaca y se produce lka escena morbosa del morreo entre las dos protas. Joder con la modosita. Un poco más y la deja a la demoña más seca que el Serengeti.
Tras este momento comienza a contarle la diabólica cuerpo en sí mismo a su amiga lenguetada lo que pasó la noche que se fue con los músicos. La secuestran. La tia llora y les dice que es virgen pensando que así se va a salvar. La sacan de la furgo y se dirijen al agujero donde el agua cae a no se sabe donde. Recitan un conjuro que dice el notas que ha sacado de internet: atención lenguaje subliminal. Internet es diabólico.
La da no se cuantas cuchilladas con el fin de que el conjuro surta efecto y les haga famosos. De ser cierto explicaría porque existen Jonas Brothers, entre otros. Tira el cuchillo al agujero. La dan por muerta y se piran. Ayyyy novatos en sacrificios. Luego pasa lo que pasa. La revivida se encuentra en medio la carretera alguien que parece que le falta un hervor. Se produce un minidiálogo tipo Forrest Gump y se convierte en su primera vícitima.
La siguiente escena vemos a la ñoñaflautas investigando en la biblioteca del tuto. Si señor. Da gusto con estas bibliotecas. Encuentras de todo para acabar con hipotecas, agujeros negros y demonios. God save the United States of América. Tras esta recopilación de información que incluye que si haces un sacrificio y la persona no es virgen el demonio lka poseera y necesitará comer carne humana para vivir y para matarlo basta con clavarle un cuchillo en el corazón. Que decepción oye.
Comparte la información con el novio. Ëste no le cree. Ni siquiera yo la creería con las pintas que me gasta. Quedan para el baile del tuto. Momentazo americano de películas de terror. Las puñeteras fiestas.
Acude por un lado la modo y por otro la súcuba comecarnes. La mala se lleva al novio con sus artes seductoras. La buena intuye que va a intentar cargarse a su novio. Mientras en el tuto la gala presentada por horterapeluca tiene como invitados de excepción a los niñatos diabólicos que han alcanzado el éxito y su canción principal en un himno del pueblo.
La florecilla silvestre no llega a tiempo de evitar que asesine a su novio.
La siguiente escena la posesa está en su casita. La dulce amapola se ha convertido en el cardo vengador. Atraviesa la ventana como si nada para entrar en casa de la mala. Y eso que la poseída es la otra. Con el ruido que monta no aparece la madre de la posesa. Que esta vez si está en la casa. Será que libra esa noche.
La modo clava el cuchillo y recibe el ataque de la diabolicgirl, pero sobrevive. Aparece la mamá y se encuentra a su niña exposeída más fiambre que la fábrica de embutidos de El pozo.
Llega el epílogo se vuelve al manicomio y a la habitación de aislamiento. Nos cuenta la exñoña que al sobrevivir al ataque de un demonio adquieres parte de su fuerza. Se eleva y se escapa. Asi da gusto. Sale en busca del grupo músicos y se los carga descuartizándolos.
Como siempre deja el final abierto. Espero que revivan a Megan, porque lo que es a esta por muy demoña que me la pongan no piensa ir a verla ni harto vino. Será la edad
