Semana Santa 2009 – (somewhere over the rai...ning)

Fantástica canción la entonada por Judy Garland en la imborrable película "El mago de Oz".  Una alabanza al optimismo, al paisaje perfecto, y nananí y lalala. Recordemos que la niña Dorothy, que en el doblaje español era Dorita (y no la llamaron boca bits porque todavía no habían llegado a estas latitudes), daba tres taconazos y se trasladaba, claro que para llegar a esto antes un tornado la llevó al mundo ese y tal. Pero hoy no voy a hablar de esto, sirva la presentación a modo introductorio del verdadero anhelo de los conductores que se echan a la autopista: tres taconazos y Mari ayúdame con la sombrilla y las hamacas.

Pues érase que se era o fuerasé o se fueran una familia X de minivacaciones a ciertas coordenadas geográficas dentro del propio país. La familia la componen un matrimonio con tres hijos, la abuela, el perro, el gato, el hamster, el pez, y los geranios. Esta año el patriarca y en previsión de cataclismos ya sucedidos en ocasiones anteiores ha decidido bajar el volumen de equipaje de 12 maletas a 9.  Como el hamster le tenía asco todo el mundo lo meten  en la maleta, el pez dentro de la botella de agua pal camino, el perro en el tejado y el gato atado al guardabarros, (de grinpis no son desde luego).

Este año salen a la una de la madrugada, cuando Drácula se está quitando las legañas aún y los murciélagos andan haciendo la ronda. 

Buena es la intención desde luego, pero en el país A todos proceden de la misma manera: se deciden a última hora y salen a la carretera al mismo tiempo. De ello se deriva una consecuencia: atascazo y a quemar gasolina en escasos metros.

El patriarca de la familia X está de mala leche: hay obras en el edificio donde viven y llevan dos semanas que no le dejan dormir la siesta, además le han negado el ascenso y se lo han dado a un pijortera sobrino de uno de los accionistas mayoritarios de la empresa. Por tanto, este año tocaba vacaciones en Semana Santa sí o sí.

Pasan cuatro horas y han avanzado escasos 25 metros. Y lo que sucede es una reacción en cadena: los niños que se mean, la abuela que se caga (por cuarta vez), el pez que pide un cura para que se le de la extremaunción y los chinos que quieren llevarse al gato del parachoques para su restaurante.

Este momento suele ser detonante para que muchos conductores opten por coger una carretera secundaria, buscar un área de servicio, o meterse en el arcén que tiene que estar reservado para vehículos de emergencia. (Ay, los Helicópteros que máquinas para la fotografía).

A los que van por la secundaria acaban en países sin tratado de extradición y de derechos humanos pá que vamos a hablá, en el mejor de los casos todo queda en un conflicto diplomático o tienen que ir los marines a poner paz.

A los que optan por el área de servicio se encontrarán el bater fuera de servicio, la comida caducada y que no les lee la tarjeta de crédito a la hora de pagar. La señorita cajera le dice que si no dispone de otra tarjeta y el conductor le planta en los incisivos la del puticlú (los nervios nos juegan malas pasadas).

Solucionados todos estos problemillas llegarán a sus sitios de destino. Se encontrarán con las siguientes circunstacias:

• a) el apartamento ocupado por otras personas. En cuyo caso se produce como en Chicago en los años 30, a tiro limpio y solo puede quedar uno.
• b) La reserva del hotel está anulada (no hay nada como leer la letra pequeña en los contratos con las agencias de viaje) por afluencia masiva, pero les derivan aun hotel de categoría inferior que está a 50 kms del sitio de recreo vacacional y cuyo transporte se tendrán que costear de su propio bolsillo. Son momentos que la recepción del hotel se transforma en un improvisado bunker para repeler las acometidas y cócteles molotov improvisados por los repudiados visitantes.
• c) En el apartamento hay goteras, no funciona la nevera, no hay lavadora, olvídate del agua caliente, y la piscina no está operativa. Se llama a la agencia y les explican que "media pensión" quiere decir que solo funciona medio edificio.

Los visitantes X consiguen hospedarse en una pensión de dos camas. Toca solidaridad. Es lo que hay. Tiran los bártulos y corriendo para la playa como los otros 125.000' recién llegados. Comienza una carrera frenética por conseguir los mejores puestos en primera línea. En el transcurso de la misma la abuela peta. Infarto agudo, pero el patriarca no se detiene. En toda guerra hay víctimas. Consigue llegar a un buen sitio después de haber apuñalado a tres señoras, dos niños, y amenazado a dos jubilados. Dias más tarde se preguntará porque el juez le sentencia a cadena perpetua sin derecho a visitas.

El primer dia toman el sol a destajo. Hay que quitarse el blanco harina de la oficina como sea. Para eso toda la familia X se embadurna de aceite de coco, que para los profanos decir que es como poner un huevo en un horno crematorio.

Esa noche nuestra chamuscada familia tiene ampollas por todo el cuerpo y fiebre por encima de los 40 grados, envidian a la abuela que en gloria esté que no le toca pasar este mal trago. Se marchan para las urgencias, que vaya por dios, están llenas hasta la bandera de gente en su misma situación.

Tras pasar la noche en vela como los penitentes que van cubiertos con la moda burka a tiempo parcial en eso que llaman procesiones. Sinceramente establecer comparaciones sería lo más lógico pero no hagamos más sangre de la herida...La familia x planifica las salidas para los tres dias que les quedan. Ya habrá tiempo para amortajar a la abu. Además la están haciendo la autopsia por tercera vez a petición de la familia para ganar tiempo.

Todos estos planes se van al traste cuando el cielo se torna oscuro y llegan unos nubarrones que descargan agua a mansalva. Las cofradías lloran desconsoladamente porque no pueden sacar a su imagen, la famila X porque no pueden salir a la playa ni hacer parrilla ilegal en el monte. El perro aprovecha la confusión y huye, el gato se suicida desde el ático del edificio, la hija en un ataque de tos dse traga el piercing de la boca se asfixia y muere sin que nadie se de o se quiera dar cuenta y el  resto quedan en posción fetal pasando la fiebruna como pueden.

El último dia antes de marchar como todos el clima empieza a mejorar. Pero, claro tras ser esposado el patriarca X por los agentes locales acusado de Playadicidio, matar a un ser mayor, y de mala praxis paterna algo le da que puede que no vuelvan por aquí en mucho tiempo. Lo único que le llama la atención es la posición en la que han encontrado a su hija tiesa con el dedo anular de la mano izquierda bien extendido. Será la edad

servido por pepechu 2 comentarios compártelo