Alternativ@s
La tuve que dejar. Que si. No hay vuelta atrás. O eso o me vuelvo loco. De común sentido, vamos. Tampoco es que llevásemos mucho, si eso a lo sumo un par de meses. ¡Joder!. Ahora que lo pienso ha sido una eternidad. Esto debíó ser porque en una vida anterior debí ser un cabronazo, vamos a pensar que fue así la cosa, porque sino...¡ vaya mieeerda el destino,!, porque esto tiene un claro componente de purga, redentorio sin duda. (con el destino hemos topado)
La soledad es un mal, pero en mi caso debo entender que es comprensible según el entorno que le toca en suerte al ser, o sea, yo mismo. Pero que quieres, se hace uno mayor...necesito alguien para relacionarme. O eso creía entonces. Venga, vamos a darle al chat...tan malo no puede ser.
Después de hablar con nosecuantas zumbadas y venidas de otras dimensiones, pareció que la cosa iba para adelante con una chiquilla...se va uno conociendo (o eso pensamos), se va hablando, que si jiji, que si jaja, que simpatico tú...no mujer tú más, que majo eres manda foto...ay pues si eres muy rico, jiji.
En fin, que un dia, superado la fase de tontería, de jiji y jaja y que guay son los elefantes de la India a las tres y cuarto bajo el sol de los melocotonares, se queda pa tomar un inocente café en el centro de la city. Me maquee normalillo, informal.
Llegué y la ví: llevaba un pañuelo de estos entre palestino, armenio o zona limítrofe las islas Fidji antes de los maremotos (es una estimación, querido watson). Los ojos pintaos de un color entre morao y negro y el resto como un puzzle al que le has puesto el tejado en la puerta, la chimenea en la caseta del perro y el lavavajillas en el buzón del correo.
Hombre, sorpenderme, lo que se dice sorprenderme, pues no mucho, ya digo, que se habían mandado fotos, y más o menos hablando pues un poco sabía de su rollo: vivía con otras dos chicas en un ático por la zona esa alternativa, donde sin duda entran los barrenderos con mascarillas, y los basureros con trajes fabricados especialmente por la nasa para evitar la desintegración por ataque bacteriológico. Para que nos entendamos, pones como negocio una drogüería/perfumería ahí y te arruinas.
Superado el hedorr...digo la tensión inicial, pues se intenta hablar como las anteriores conversaciones que has tenido en el chat ese. Eso es un error. Esta es la vida real, pero aún así lo hacemos. El ser humano tan previsible siempre. Volvemos al jiji y al jaja y nananí y nananá. Se arrima uno y la tía te da el primer viaje que te deja más embobao que Guiki Martin ese cuando le explicaron el tema de que un hombre no se puede quedar embarazao.
Lo uno llevo a lo otro y al zumba zumba. Pasan los dias. Al principio. Tol santo dia juntos. Ella enseñándome discos, ropa, libros, etc. Yo veía todo eso y ni puta gracia me hacía escuchar unos sonidos de los esquimales cuando van a pintar el kayak bajo la aurora boreal. Libros sobre autores que alcanzan la paz espiritual haciendo tantrismo, que luego desgraciadamente me enteré, que es como hacerse una paja y en el momento álgido como que das un frenazo (que dolor de huevos por dios, que dolor). Uno sigue adelante, es el amor, el frenesí iniciático, la ilusión, la alegría, ¿qué más dá que tú pareja sea gilipollas perdida?, nada, porque el gilipollas en realidad eres tú.
Si, todo iba muy bien dentro de la anormalidad vigente. Los problemas surgieron cuando quiso meterme en su círculo de influencia o seres que desterraron del más allá. Empezamos quedando para ver una película experimental, precedida de un corto que versaba sobre la apatía de las orugas silvestres tras recitarles versos de Apolliniare y una película de un autor Uzbeko que versaba sobre un alfarero que decide subirse a la montaña para trasvertirse yser libre cantando Edith Piaf. Ahora entiendo porque estas películas no son pirateadas, es que no hay huevos a hacerlo, ni por todo el oro del mundo.
Termina la proyección. Se sale del cine y comienzan los comentarios de los congregados, que por cierto, les deben hacer precio especial en la óptica de us barrio porque llevan todos la misma montura de pasta. Empiezan a comentar que el trasfondo no ahonda, que la película podía dar mucho más de si (Cierto, podía ser mucho mejor si se hubiese jodío el proyector, pero, no nos asistió esa suerte). Que tiene un diseño vanguardista, pero a la vez poco social...etc,etc.
Yo ponía cara como de interesado por sus comentarios, incluso creo que en algún momento hice como que movía la cabeza en señal de aceptación. Eso sí, calladito como un muerto en el velatorio. A continuación vamos a un garito que ellos definían de decoración minimalista. Estamos de acuerdo: aquí tiene que haber legión de minianimalillos por todo el local (Ay, el insecticida, que gran invento). Nos...¿sentamos? en una especie de tufs o yo que sé como se llama eso, pero hijo mío, se me escapaba el culo por todos lados, asi que opté por la solución más práctica: ponerme en el suelo. encima de la revista que daban gratuita en el cine con informacion y todo eso. MIra, por lo menos le encontré una utilidad a la revistilla.
Nos ponene una ronda de birras, pruebo el primer sorbo.....¡argghhhh!, ¡que es esto dios mío!, miro la botella y viene escrito en unos caracterés que no creo que se correspondan con nada conocido en este planeta. Una de las que está a mi lado me sonríe y me dice que es cerveza de boniato fermentado, pero de elaboración casera, nada de conservasntes. Me tranquiliza diciendo que al principio el cuerpo la rechaza y si no la he tomado nunca es que lo más seguro es que al dia siguiente tengo un poco de dolor de riñones y se queda tan ancha. La cerveza se quedó ahí para postre de los minianimalillos.
Yo no se como hice muy bien ni me acuerdo fíjate tú los poderes del boniato, que conseguí largarme argumentando una excusa. Claro, al dia siguiente la otra llamándome echandome la charla. Malo, sus colegas extraterrestres tenían preferencia y había que tragar.
Se fué quedando ycada vez espaciavamos más el quedar, y si se quedaba, era siempre con sus amigos. La gotá que colmó el vaso, fue cuando quedamos a cenar en un sitio, que ponían insectos para comer. Les dije bien claro donde podían meterse su comidita y que sus pelis de mierda eran tan mals que jodían los discos duros de los ordenadores y me piré.
Han pasado dos semanas: me ha llamado, me ha mandado sms, pero no para que vuelva con ella, sino poniéndome encima a parir, que le vamos a hacer...será la edad.
