yongui y burbú

Hoy en el capítulo 4646 de yo soy esa, me ha venido la inspiración para plantearos una serie de reflexiones  sobre unos personajes entrañables como son yongui y burbú. Estos dos eran unos osos que vivían o simulaban vivir en la reserva del parque natural de Jrelistone, (si mujer tu cojes la m-40 que enseguida llegas), el parque era alucinante: variedad de animales, los excursionistas, educados, respetuosos con el medio ambiente, etc, en definitiva, el modelo a imitar. Hasta ahí bien, pero claro esto si lo planteas así pues no atrae mucho. Los osos, (más bien yongui, pues el otro va para monaguillo del parque y no quiere jaris con el guarda), se las ven y desean para quitarles el papeo a los excursionistas, Se suceden gags de golpes y demás y la mayoría de las veces se quedan más frustrados que Carlos Sainz conduciendo por esas tierras indómitas. Ahora vamos a hacer la versión real:

En la reserva de Valdezarzamatorrales, casi todas las especies han desaparecido: los ríos contaminados por los vertidos industriales, las especies que viven en el el medio acuático es el salmon-cangrejo, la abutardaconstrictor y el cigüeño-gusilú. Los osos, como no, no tienen que comer porque el bosque ha sido incendiado "accidentalemte unas 357 veces" pasando a tener la denominación de "zona catastrófica". Ante esta situación y por quedarle más huevos tienen que ir a por el papeo de los excursionistas, que en eso hay que decir que yongui no era tan tonto, que la nueces y las bayas tenían un color más revenío que los atletas de la olimpiada de Beijing tras correr la maratón pim pon.

En este caso lo que nos encontramos son domingüeros que hacen fuego, (estando prohibido), para ahumar, (nunca cocinar, asar o sinónimos de alimento cocinado), los chorizos, morcillas, pancetones y demás grasas que componen una rica, sana y equilibrada dieta mediterránea, que el tema de tortillas, empanadas, pimientos y alimentos fríos que queden pá los dias de piscina que esto es el bosque leches.

Como la barbacoa no tira, pues deciden darle vidilla, echando un par de litros de gasolina, (ay las fallas que gran fiesta), y claro,  un chorizo en plan antorcha humana en los cuatro fantásticos, cobra vida propia, y rueda hasta unos matorrales secos, y ya empieza el cachondeo:

-!Paco, paco vamos a avisar que esta ardiendo esa ladera!-

-Nada mujer, tranquila, si eso va hacia la carretera que hace de cortafuegos, además en lo que vienen aquí ya se han quemao hasta las piedras, y se agradece la lumbre que este domingo ha venido frío.-

Viendo que la cosa se desmadra nuestros amigos domingüeros optan por cojer su monovolumen y tirar carretera abajo hasta que tengan cobertura en el móvil, y decir que iban a entrar al parque pero han visto fuego, y ante todo, claro está, el deber cívico.

Es el momento en que nuestros dos amigos osos , entran en escena ataviados de trajes ininfugos y se hacen con las viandas que se pueden salvar, de aquel akelarre.

-Bueno, esto no está mal, no es basura como la que suelen dejar jojojó-

MIentras el guarda, se prepara para dar caza a los osos: está desencantado de su empleo, odia a los ecologistas, se ha arruinado en el bingo, su mujer le ha dejado por un trapecista moldavo que conoció en una gira de Guenrique ginglesias, le han embargado el piso, y sus hijos le apedrean cuando le ven por el pueblo. Se ha metido a cazador furtivo, (pero este va ataviado en plan splinter cell) infarrojos, fusil de asalto, kalasnikhov, uzi, y katana, componene parte de su armamento, eso si con silenciador, que no vayan a  sospecha.

Cuando el guarda llega al supuesto sitio ,se encuantra todo más quemao que House en la 5ª temporada y una nota que pone:

-Jojojó me mate el guarda civil-

El guarda estruja la nota. Se le han escapao por poco, Será la edad.

servido por pepechu 2 comentarios compártelo