Siempre he manifestado mi desagrado y mi profunda repulsión a la elección por parte del presidente electo Zapatero de colocar en la cartera ministerial de cultural a la señora SInde. Esta señora provenía del mundo del cine y su colocación ministerial fue una muestra más de la debilidad del señor presidente a la hora de formar Gobierno. Mostró una debilidad hacia los artistas, y esta señora ya era conocida por su política de hacer un estado policial de internet. Ya de por sí, los españoles pagamos uno de los internets más caros de Europa y somos de los que más descargamos. Si me dicen que el sector necesita una polítca de regulación de las descargas pasaría por un consenso de las partes implicadas. Porque la ministra desnortada desde luego piensa una cosa y habla otra muy distinta. Distintas pieles para un mismo lobo, sin duda alguna.
Si en internet no se pudiera descargar, la mayor parte de los internautas lo usaría a unos niveles mucho más bajos. Mucha gente se borraría y pasaría a usar locutorios esporádicamente. Las empresas de internet perderían millones y millones de euros. Mucha pasta y puestos de empleo se perderían de modo directo o indirecto.
En estas últimas fechas se está hablando de la posibilidad de poner internet para todo el mundo como un derecho, aunque una verdadera mierda de velocidad de descarga. Entonces vamos a ver. ¿como es posible que se hable por un lado de internet como un derecho y por otro lado se quiera imponer una política de tratar a los internautas que descargan como delincuentes?.
La última liada ha sido bastante escandalosa. Sinde quería cerrar blogs y páginas que tuviesen descarga. Por supuesto las convocatorias en diferentes ciudades no se han hecho esperar. Y Zapatero ha tenido que salir deprisa y corriendo a corregir a Sinde diciendo que no se cerrará más que por resolución de un juez. Da igual. La liada está ahí. Ver hoy a la vicepresidente sin saber que car a poner o que decir ante esta situación dice bien a las claras que no todo es armonía en este Gobierno.
A esta hora y con más razón que nunca y si tuviéramos un gobierno respetuoso con los internatuas la ministra hubiera sido cesada fulminantemente, pero nada carita bueno y restando importancia al asunto mientras tiene un elemento desetabilizador de la sociedad y que su único fin es acabar con los internautas que acusa de descargar peliculas españolas, que más quisiera. A las trincheras compañeros. Será la edad
El viaje transcurrió rápido. No para Yesi que después de emular a Lázaro de Tormes en versión farola sentía que la cabeza le iba a estallar. Sentada al lado de su padre no dejaba de soltar improperios contra las farolas, los pueblerinos, los padres, la sociedad, la vida...
Su padre conducía fumando sin parar un ducados tras otro sin hacer el más mínimo caso a la niña.
Yesi se desesperaba al ver que su padre pasaba olímpicamente de ella. Además le jodía el olor del tabaco negro. No funcionaban los extractores del coche y la única entrada de aire eran las diminutas rendijas de las ventanillas. Diluviaba en ese momento y bajarlas más supondría hacer una nueva versión de "La sirenita".
Fuera por el leñazo, el mareo provocado por el mismo o por el humo del tabaco. Yesi se puso de color verde lagarto. El padre que vigilaba por el rabillo del ojo, desvió el coche a la cuneta. Paró y abrió la puerta del lado de su hija.
Efectivamente. El alimento que venía desde la capital de provincias y cuya finalidad digestiva se derivaría a otras zonas más bajas tuvo un inesperado cambio en su ruta y vió la luz por el conducto de entrada.
El padre impetérrito observaba como Yesi se dejaba los hígados al tiempo que entre arcada y arcada emitía una especie de sonido gutural apagado por los vómitos que venía a decir algo así: "De godddio....buarggg...Gabón...buarggg".
Al padre nunca le había sabido tan bien fumar. Tal era el odio que profesaba hacia la criatura que un dia la llegó a llamar hija.
Pasado un rato y viendo que la ex poligonera no tenía nada más que echar. La agarró de la solapa. Reclinó el asiento para atrás. De la guantera sacó un paquete de kleenex y los dejó en el lado de la chica en el salpicadero. Después se acercó a Yesi y la dijo:
-Si vuelves a tener ganas de echarla avisa. Si manchas la furgo la limpias tú. ¿Entendido?.
Yesi movió levemente la cabeza a modo de asentimiento. El viaje prosiguió sin más.
Unos diez minutos más tarde el auto se detuvo. Yesi se incorporó como pudo y miró al frente. Ante sí la visión de su nuevo hogar.
A pesar de la escasa visibilidad motivada por la oscuridad reinante las luces de los faros del automóvil dejaban entrever la típica forma de casa rústica. Yesi recordaba un poco la casa. Ahí vivió cuando era muy pequeña con sus padres y sus abuelos paternos. En otras circunstancias y puesta hasta arriba de marihuana recordaría con una sonrisa boba tiempos en los que fue un niña en una casita de cuenta, pero ahora solo quería coger una cama y echarse a dormir con la esperanza de que al abrir los ojos todo solo fuese un mal sueño.
Apoyada en su padre entraron en la casa. Subieron unos escalones de madera y entraron en una habitación con olor a cerrada. Yesi se tiró a la cama con ropa y todo y se tapó. El padre salió por la puerta de la habitación y la entornó.
A pesar del mareo y su malestar general, a Yesi se le cerraban los ojos. Justo antes de dormirse Yesi echó una mirada desde la cama hacia la ventana. Yesi vió como un extraño brillo que provenía del exterior. No le dio mayor importancia y cayó presa de los brazos de Morfeo.
Buenas noches. A tenor del post que he escrito hoy en el que inicio una serie de relatos (sin descuidar los que publico normalmente) sobre las aventuras de Yesi. Os dejo este video para que sepais en quien me he inspirado para el personaje principal.
En los próximos dias iré narrando las aventuras de Yesi adaptandolo a contexto de Crepúsculo respetando la estructura del post de la propina.
La pobre Yesi andaba que echaba chispas. Su madre la había mandado con su padre en un pueblo costero remoto. Aunque Yesi no lo entendiese su madre no la soportaba más y estaba harta de tener que ir a buscarla a la comisaría por sus continuos hurtos en todo el barrio. Cuentan que en el haber delictivo de la niña en cierta ocasión sacó dos portátiles del pc city sin que nadie se diera cuenta como. Un talento natural para la delincuencia, mal que le pese a la madre, señora de mediana edad, ojeras desproporcionadas y varices hinchadas a la enésima potencia debido a sus maratonianas jornadas laborales de limpieza.
Las señoras en el barrio aplaudieron la decisión de la madre. -"Que vaya con el padre y así la espabila- Era el comentario general.
Así fue. La plantó dos maletas y la largó. El barrio podía respirar tranquilo. El padre, mecánico de profesión, hacía años que se separó de la madre. Ni que decir tiene la gran culpa que tuvo Yesi. El padre acogió a la niña no porque la quisiese o mucho menos sino porque entendía perfectamente la cruz de su ex y quería quitarla parte de la carga. Igual un dia la niña se hace respetable y mujer de bien y los padres se vuelven a juntar.
Una posible sentencia de internamiento en un centro de menores influyó notoriamente para que a la niña le entrase el acojone y la malotilla se transformase en oveja servil para quedarse, pero su señoría no era gilipollas y el teatrillo tipo "gran hermano" no coló. Fue entonces cuando se propuso que la niña pasase una temporada con el papi.
La niña llegó al pueblo un sábado lluvioso. Pronto descubriría Yesi que ver la luz del sol resultaría cosa de postales y la tv. La niña se apeó del autobús tras unas cuantas personas. Al otro lado de la estación de autobuses esperaba su padre bajo un gran paraguas. La expresión del padre podría ser interpretada de muchísimas maneras pero de ninguna manera podríamos afirmar que fuese de alegría..
Yesi llegó junto al padre y lo primero que hizo el padre fue arrearle un hostión que la mandó al suelo.
-¿Por qué me pegas si no hecho nada? - Le grito Yesi desde el suelo
-Eso para que sepas lo que te espera si la lias- Respondió el padre apaciblemente.
La niña comenzó a montar su típico número de gritos histéricos. Amenazas con demandas judiciales, agresiones por parte de sus amigos rumanos, etc, etc.
Tras pasar unos minutos y ver que nadie que estuviese alrededor la hacía el más mínimo caso comenzó con el rollo lacrimógeno y finalizó el número simulando que se desmayaba. Yesi descubrió que en los pueblos pequeños todos se conocen y la historia suya era bien conocida, así que intentar liarla con el rollo maltrato-padre no iba a dar resultado.
Mientras la niña simulaba la posesión demoníaca el padre cargó las maletas de la niña en la furgoneta. Una vez cargadas esperó en el interior de la misma fumándose uno de sus eternos "ducados".
Yesi, empapada hasta las trancas se levantó de mala manera. Vió como las gentes desde las ventanas de las casas que rodeaban la estación de autobuses contemplaban divertidos la escena. Yesi se pusó más colorada que un tomate. Agachó la cabeza y salió corriendo lo más rápido que pudo en dirección a la furgo. Al no mirar por donde corría se chocó cual mihura embestidor contra el poste de la luz. Sonó un sonoro "Chooongg" que en nada enviadiaba a las campanas que llamaban a los fieles del pueblo a misa.
Afortunada o desafortunadamente según a quien le preguntes el melón de la Yesi era por genética de aleación de granito y aunque a la chica le daba la cabeza más vueltas que cuando se fumaba esos pedazo de porros que asustarían a Bob Marley se las apañó para llegar al vehículo paterno. A su alrededor se oían las burlas, risas, y algún que otro aplauso. El primer dia y había entrado por la puerta grande.
Ahí os dejo un video muy divertido con un medley de canciones 70-80´s en las voces de los personajes de Shrek en relación del post que he publicado hoy. Será la edad
Las cosas no iban bien en el reino de los cuentos. No. La situación había dado un giro de 360 grados. Tras el final de sus idílicas historias con la frase "vivieron felices y comieron perdices" se ocultaba una realidad mucho más oscura de la que se narró siglos atrás.
Caperucita roja en la actualidad andaba en paradero desconocido tras intentar envenenar a su abuelita. Por lo visto la niña al pasar los años se convirtió en una oveja descarriada y quería darse la vida padre quedándose con las propiedades de la ancianita abuela. Pero la abuela gozaba de una salud a prueba bombas. La niña intentó seducir al leñador para que la metiese dos hachazos a la abuelita y después deshacerse del cadáver. Lo que no sabía la niña es que la ancianita estaba hasta al gorro de su nieta y planeaba vender parte de sus propiedades y largarse a vivir lo que le quedaba en el Caribe. El resto de la pasta le quedaría al leñador, al cual le estaba sumamente agradecido por salvarle el cuello.
El leñador se enteró de los planes de la niña. Las autoridades del reino fueron puestas sobre aviso. La suerte es que la niña fue avisada por el espejo mágico del reino que por entonces tenía un rollo sentimental con la Caperu y de la niña no se ha vuelto a saber hasta la fecha.
Blancanieves, actual regente tampoco es que fuera trigo limpio. Tras su boda e idílica luna de miel con el pijo del principe fue atraída por la fiebre de la codicia y empezó a desviar pasta a paraísos fiscales y a pagar a los sirvientes en dinero negro. En la actualidad anda de juicios la pareja real por blanqueo y se dice que es posible que se demuestre su relación con el narcotráfico, a petición popular de los siete enanitos pues de tres de ellos estaban enyoncados por culpa de la heroína que había sido introducida por una red cuya cabeza invisible apuntaba a Blanca.
Hansel y Gretel tras su aventura descubrieron que eran diabéticos. Eso les supuso un cambio de humor radical. En la actualidad andan a la gresca entre ellos. Suele ser habitual su presencia en programas y revistas de corazón del reino.
La bella durmiente anda en medio de un proceso de divorcio. El marido anda aburrido porque la nena duerme todos los dias al menos 18 horas, no da palo al agua, no se lava y lo poco que está levantada anda fumada. El principe de está mujer podía ser paciente pero no tonto. Se dice que anda liado con la madastra de Blanca y que existe colgado en la red de youtubereino practicando zoofilia. (el principe de la bella)
El gato con botas montó una organización de corte anarco terrorista en defensa de los derechos de los animales en el reino. Está reclamado en una infinidad de reinos por su implicación directa o indirecta en atentados contra propiedades reales. Destaca el atentado contra la comitiva real donde una gran multitud del reino sufrió horribles mutilaciones a causa de un artefacto explosivo que fue puesto y reivindicado por esta facción. Como consecuencia de ello se tuvo que abrir la primera unidad de rehabilitación en el hospital del reino, mientras que el relojero fue obligado a dejar su profesión y pasar a convertirse en fabricante de prótesis.
Ali-babá se trajo a sus 40 colegas y un harem que por las noches se convertía en un puticlub. Rival de la reina Blanca, montó a través de una red de tapaderas una red de tráfico de estupefacientes y financiación de terroristas anti-cuentosoccidentales.
Rapunzel tras quedarse calva por la culpa de la bruja fundó una tienda de tattoo y piercing no sin antes cortarle la cabeza a la bruja y tenerla en su tienda expuesta como trofeo. Sus dos hijos se dedican a amñar peleas de kickboxing y son la cabeza de un grupo de jinetes extorsionadores de los campesinos del reino.
El marido de Rapunzel fundó una organización para discapacitados e invidentes como él. Montó un imperio de loterías que vendían gente con sus mismas discapacidades. Tan pronto tuvo pasta se operó. En la actualidad vive en una lujosa mansión rodeado de menores de edad.
Pulgarcito se operó las piernas y la picha. Empezó como actor porno rodando títulos conocidos por todos los adolescentes como "Blanca cachonda pulgarcito se la monta", "Pulgarzote te comes mi...." y la más conocida "Menos lobos caperucita". En la actualidad ha pasado a ser productor y anda en tratos con la Dysney para lkos próximos castings.
En fin chicos, no olvideís que cuando os cuenten un cuento que no es todo oro lo que reluce. Buenas noches.
Después de mi ida de olla de hoy (ya he tomado la pastilla), os dejo un video con la que considero que es la cantante pelirroja más guapa que existe. Será la edad
