Drive: Maldito destino

2012. Empieza un puto año de durezas y falsedades políticas. No apetece indagar en la realidad y una película suena a flaco sucedáneo para evadirse, pero Drive es diferente, o eso es al menos lo que pienso...

Drive ofrece una visión actualizada de tópicos e ideas ya mostrados en anteriores películas. Las nuevas generaciones...en fin...los nuevos jóvenes necesitan referentes, ideas, películas, etc, etc...Se crean entonces remakes de películas, versiones ¿musicales? via electro, remakes de series míticas... un mundo nuevo que en la práctica no lo es...y dentro de todo este detrito con apariencia de modernidad tecnológica aparece una película protagonizada por un chavalín con pinta andrógina llamado Ryan Goslip, que bien puede pasar por un pijito niño bueno, encarnando a un muchacho especialista en conducción.

Al principio ves al chico actuar y piensas “joder que malo es interpretando”, pero no, hace una interpretación cojonuda. No voy a entrar en detalles sobre su interpretación eso es algo que dejo a la gente que entienda de cine, que lo descubra por sí misma y saque su conclusión respecto a esto. Solo diré que la pelicula permite el lucimiento de su estilo como también podremos ver en “The Ides of March”.

La película en sí cuenta una historia bastante sencilla: el chaval vive en un piso en la ciudad de L.A. Conoce a una vecina (Carey Mulligan), la cual vive sola con su hijo pequeño porque su marido está en la trena. El chaval se flipa con la chica, que es un poquito cortita, por no decir bastante, a la cual se le hace el mismísimo un charco al conocer al chaval con su apariencia de niño bueno, con su chupita con el escorpión y sabiendo que es conductor especialista, uuuuhh es un chico peligroso....será zorra.

Sueltan al marido convicto (Oscar Isaac) y empiezan los problemas: este debe pasta a unos mafiosos y si no paga van a hacerle daño a la chica y su niño. Como no podía ser de otra manera el chaval conductor que tampoco es ni mucho menos trigo limpio, abandona su política de neutralidad para no tener líos debido a su doble vida y se ofrece a ayudar. Claro, llegado a este punto te planteas dos disyuntivas muy claras, bueno mejor tres: el chaval ayuda por la mujer y el niño de buen corazón o ayuda por que le gusta la chica o coño la suma de las dos cosas. En ese aspecto la película por si hay algun/a joven de nueva generación Galaxy que está todavía asustado/a al llevar más de diez minutos mirando algo que no sea la pantalla del móvil con el que wasapea hasta con su puta madre, se dará cuenta por los diálogos contínuos en los que se repite una y otra vez que el prota “es un buen muchacho”, en definitiva que es un romántico el pobre garrulo conductor. Más gilipollas y no nace.

La historia se empieza a complicar. El prota acepta colaborar en un robo con el fin de saldar la cuenta pendiente del ex-convicto. Aparece entonces Christina Hendricks (la pechugona secretaria de Mad Men), en un papel bastante corto pero muy significativo. Aparece con un look totalmente opuesto a la imagen que se tiene de ella, y hostia hay un imagen de ella con un vaquero azul claro, cago en todo, deja el culo de Jennifer Lopez en plan anoréxico, que pedazo de marsopa.

El caso es que el robo sale como el culo, y a partir de ahí se empiezan a suceder las muertes una tras otra, llevando todo a un inevitable final triste.

La película funciona por el reparto, lleno de grandes como Bryan Cranston (breaking bad) Ron Perlman (sons of Anarchy) Albert Brooks (Weeds), la música envolvente los dos temas principales: “night call” y “a real hero”, y sobre todo la forma en que está rodada en una ciudad como cantaba Morrison en “L.A. Woman”.

La reflexión que nos deja la película es bastante clara: si has sido malo no hay redención para tí, ni felicidad posible, si eres malo acabas pagando las consecuencias, si eres bueno sobrevives. Solo les falta cantarme el padrenuestro a ritmo techno. No sé vosotros, pero el infierno me espera, creo que todos nos veremos por allí. Sed malos.

Será la edad.

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In Time: el tiempo vuela

In time – Nunca el tiempo tuvo tanta importancia

Pues si. Por estas fechas suele caer alguna peliculilla a tener en cuenta. Este sería el caso de “In time”, una supuesta fábula futurista en la que los seres humanos nacemos modificados genéticamente, vivimos a ritmo normal hasta los 25 años y a partir de ese momento en el que se cumplen 25 años surge un cronómetro implantado en el antebrazo que va siempre hacia atrás. Si este llega a cero morimos. Así de simple. Así de cruel.

El tiempo se convierte en la base de la sociedad. Se paga todo con el tiempo: el transporte, la comida, la bebida, en fin, todo lo que se os pueda pasar por la cabeza, y como no puede ser de otra manera el tiempo se capitaliza. El tiempo constituye también la base de un sistema injusto: los ricos poseedores de inmensas fortunas en tiempo viven eternamente, mientras que la mayoría de la gente muere diariamente y los que consiguen sobrevivir viven al día con unas cantidades de tiempo que resultan chocantes: escasas horas, minutos, incluso como podemos ver en la película situaciones límite con el marcador muy próximo a cero. Así pues encontramos el primer escenario principal: el ghetto en donde viven un chaval (Justin Timberlake) y su preciosa madre (Olivia Wilde). Viven al dia en la ruinosa zona, que parece el escenario de los Sims si fueran poligoneros o similar. Si, reconozco que eso desvirtúa un tanto la pellícula, pero en fin...Menudo escenario..seguro que se lo pasan entre productoras, una semana tocará alguna peli de Resident Evil, otra episodios The Walking Dead y así...

Como protagonista la preciosa Amanda Seyfried con un look de putón de la época del Charleston, hija del mayor magnate poseedor del tiempo, como no puede ser de otra manera se rebela contra papi pijo: Vincent Paul Kartheiser (Mad men) y monta la revolución con el hortera del Timberlake.

A destacar también el antagonista interpretado por Cillian Murphy (The Dark Night), un actor muy interesante a tener en cuenta de cara al futuro, interpretando el papel de un guardian del tiempo, perseguidor de los chavales protas.

Ah y no me olvido un pequeño papel de Johnny Galecki, el famoso Leonard en The Big Bang Theory, el chaval amigo de Tiberlake en la peli...como siempre haciendo de buenazo..

En fin, lo dicho una peli interesante pero mal aprovechada por su originalidad, no obstante recomiendo verla y disfrutar un buen rato de cine. Saludos

Será la edad

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Nuevos tiempos. Nuevas formas -2

Alexis miraba a Marcos. Marcos a su vez miraba a Alexis y Carolina y Germán posaban sus ojos en los chicos. Miradas interrogantes, miradas reprobatorias, lenguaje sin palabras. Segundos interminables y tensión. Las cartas sobre la mesa sin posibilidad de farolear. Era todo o nada. Así de simple. El hermano pródigo lo sabía.

German inspiró profundamente. A continuación se irguió, enarcó las cejas y fijó sus achinados ojos en los dos preocupados chavales al tiempo que soltaba muy lentamente el aire.

-German…-dijo Alexis en un tono tímido. No sé que te habrá contado esta pedazo de puta pero seguro que lo ha exagerado . Te lo puedo…

-¡Cierra la puta boca niñato!- gritó encolerizado German. Estoy iontentando valorar que es lo que más me jode: que mi hermano trapicheee guardando la mercancía en mi casa, o el hecho mismo de queme lo oculte pensando igual que soy gilipollas y no me iba a enterar. Pues mira niño, como que no-

Carolina deseaba intervenir . Mandar a la mierda al insultante Alexis, sin embargo no lo hizo. Carolina disfrutaba observando la angustia de la que era presa el chaval. Marcos, entretanto, no se atrevía a mirar directamente a Germán y cruzaba mentalmente los dedos y se encomendaba a un santoral mezcla de recuerdos vagos de colegio puritano. Si en ese preciso momento alguien le hubiese dado una estampita de la virgen la habría besado con inusitada devoción.

-Sin embargo…-prosiguió Germán. – La situación de este país es insostenible para la gente como nosotros…tengo 43 años y lo máximo que he conseguido este año es un contrato por 2 meses como vigilante aguantando todo tipo de humillaciones y demás mierdas. Me quedan dos meses más de paro y después con suerte me darán una ayuda de 400 euros. Con esa previsión me embargará el banco el piso en menos de cuatro meses. No tengo mucha elección…Cuando Carolina me llamó contándome la situación mi primer impulso fue coger un bate de beisbol y machacaros la cabeza…¡y juro por Dios que sigo queriendo hacerlo!...ahora bien el ser violento no me va a ayudar nada, pero si el utilizar la cabeza para que estos cabrones no me quiten lo poco que me queda. Si me pillan me quitarán el piso y si no pago me embargarán…puto sistema. SI esto no fuera poco tengo una familia nazi y los amigos están más endeudados que yo…joder…Lo haremos.-

-¿Lo haremos?, ¡Lo haremos!, ¡Joder si!- exclamó eufórico Alexis abrazándose a Marcos como nunca antes lo había hecho.

-Tendremos que hablar de los detalles y organizarlo de forma inteligente. Desde luego una cosa va estar clara: no se hará nada a mis espaldas y todo se controlará de principio a fin porque con las previsiones de que cambien las cosas van para largo….- replicó Germán

-¿Está claro chicos?- insistió Germán ante los extasiados chicos.

-Y ahora sentémonos . Tenemos muchas cosas que discutir-

Será la Edad.

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Asesinos de élite: Staham y Owen los dueños del cotarro

Después de un año en el que los títulos cimetográficos han dado poco de sí y las series se han consolidado dentro de las preferencias de los espectadores llega ahora en este puto puente de la ¿Consitución? Una película protagonizada por los dos duros del momento: Jason Staham, calvorota de mandíbula tosca, ex nadador olímpico, rompe-cráneos al uso, vacilón y mujeriego a lo Charlie Harper, solo que Staham aún recuerda lo importante que resulta machacarse en el gimnasio para seguir currando. Su carencia interpretativa es más que notable, pero teniendo en cuenta precedentes bochornosos como Van Dammne, Segal y similares diremos siendo un poco magnánimos que este es su mundillo y lo hace más o menos “creible”.

Como contrapartida nos encontramos a Clive Owen, el hermano mayor de Christian Vieri, un actor mucho más completo, cuya presencia se impone a la testosterona de Staham. Owen ha tocado diversos géneros incluso la puta comedia romántica, género que a mi juicio resulta vomitivo aún protagonizándolo Owen o la madre que lo parió. Owen sirve para el thriller, la acción, el drama e incluso la comedia si olvidamos la bochornosa película que hizo con Julia Roberts.

Nos encontramos por último a Robert De NIro. Un veterano cargado de papeles míticos. Una leyenda del celuloide yanqui. Los años pasan y De NIro lo tiene muy claro. Su aparición en la película es más bien escasa y sirve de excusa para el lucimiento de los actores anteriores. Sus últimas interpretaciones con Pacino o dirigido por Robert Rodríguez hacen ver que este grande acepta pasar por caja y dejar la calidad interpretativa para otra oportunidad. Lejos queda su interpretación en “Ronin”, “El cabo del miedo” y a años luz de “Taxi Driver o El Padrino 2”, pero sigue siendo De Niro, y eso aún le da curro, al menos de momento.

La película transcurre en 1980. Oriente medio es un polvorín (para variar). Staham y De Niro son amigos y compañeros asesinos. Staham decide retirarse pero su compi no. El compi tiene unos años y quiere asegurarse la jubilación, no me digáis que los guionistas no tienen mala leche, vamos…

El caso es que De NIro acepta el curro, hasta ese momento parece la precuela de la peli de los espías veteranos: Red… Entonces sucede lo típico: atrapan a De NIro y Staham intenta liberarlo, pero claro para ello debe finalizar el trabajo en el que su amigo la ha cagado: debe aceptar el encargo de una especie de jeque chungo que desea venganza por la muerte de sus tres hijos a manos de SAS británicos, más malos que los recortes de Rajoy. (acojona ¿eh?).

Total que el escenario es ese: asesinos de élite versus SAS británicos. Al frente del grupo de los SAS encontramos a Owen, exmilitar pero metido en fregados turbios internacionales una especie de mercenario que coordina la acción violenta y las órdenes provenientes de una pseudo-organización paramilitar secreta que actúa con el consentimiento del propio gobierno británico, años de la guerra fría…¿o siempre ha sido así?

Suceden muchísimas persecuciones, tiroteos, explosiones. El ritmo es intenso pero previsible. Las escenas de acción y las peleas son verdaderamente buenas. Cambian ropas, armas, teléfonos y coches, pero te da la sensación en todo momento de que estás viviendo una historia en el contexto actual y eso sinceramente es más que preocupante.

No quería pasar por alto un dato curioso y es la participación como secundario del actor conocido por su trabajo como hermano prófugo en “Prison Break” y Drácula al uso en “Blade Trinity”, lo menciono por dos motivos: el pedazo de mostacho que luce en la película y la pedazo de jamba que se peta el mamón. Amén, hermano.

Podría contaros si Staham consigue su objetivo, que pasa con Owen y su organización. El jeque, De NIro y unas cuantas cosas más, pero eso os lo dejo a vosotros, porque está película debeís verla, es entretenida y está muy bien hecha, coño y en estas fechas ir al cine es más que recomendable.

Ser buenos y no matéis a nadie que luego no hay manera de encontrar extras para “The Walking Dead”.

Buenas noches.

Será la Edad

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El puente de La Constitucióbn 2011

Si uno tiene que quedarse en Madrid por diversos motivos, se encontrará una ciudad tomada literalmente por hordas guiris. No, no son los JMJ, estos pagan, no dejan bote, y se creen que tenemos la obligación de conocer las calles de la ciudad al dedillo y contárselo en un inglés solo digno de Oxford.

La mala educación no es solo una película de Almodovar, es el signo identificativo de unos seres que vienen a nuestra ciudad y que desde una supuesta superioridad disfrutan de nuestro ocio pero que tratan a los madrileños con inferioridad. Evidentemente no resulta générico, (a Dios gracias).

Les recomendaría que se fuesen a mirar el espectáculo del Cortylandia (cada año más cutre) y descubriesen si hay más secretas que carteristas. Que fuesen a la Plaza Mayor y descubriesen con pavor el ladronicio de tomarse algo por los alrededores, bueno, eso si todavía no les han levantado la mochila.

Otra recomendación sería que fuesen a ver el espectáculo del “Rey León” con entradas a precios populares, quiero decir, que solo los cargos del partido popular no tienen problema en pagarlas, pero oiga ver a Simba crecer en medio de la hostilidad de la sabana africana para llegar a una catarsis propia de los más grandes del teatro merece eso e incluso ir a Lourdes (ida y vuelta) de rodillas implorando a la divinidad que el espectáculo jamás finalize.

Podrían ir a ver El Circo del Sol. La entrada más barata hace que te pierdas la mitad del espectáculo, pero como somos muy imaginativos nos los imaginamos a los funambulistas espatarrados en posiciones donde nos cruje hasta el coxis seamos gays o no.

No podría faltar una visita a esta nuesta amada ciudad visitando lugares emblemáticos como “El congreso de los di-putados”, institución sacrosanta receptora de la democracia…ya sabeís donde se obvian, corrupción, cohecho, desigualdad, etc, etc, pero como en la foto queda muy bonito los leones de la entrada pues vayan ustedes.

Vayan de tiendas. Descubran la bordería infinita de las/los dependientes claros exponentes del fracaso llamado ESO. Compren prendas para gente bulímica, anoréxico o con trastornos alimenticios en el mejor de los casos.

Impregnensé de ese que llaman “espíritu navideño” y compren lotería para el sorteo de Navidad, haga bueno el negocio que hacen con su visita.

Compren parafernalia navideña. Pongan a sus hijos cuernos de reno, gorros del viejo de la Coca-cola, pelucas de estilismo De Luxe…

Por favor vengan a nuestra ciudad. Les estamos esperando.

Jou,jou,jou

Será la edad.

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Nuevos tiempos. Nuevas formas -1

Marcos y Alexis caminaban sonrientes por la calle Fuencarral en Madrid. Desde que ésta fue peatonalizada en parte había pasado a formar parte de su caminar en fechas concretas de ocio.

Un mes atrás la cosa pintaba bien distinta. El panorama pintaba bien distinto. Nuestros protagonistas andaban ciertamente apurados de dinero. Y, ya se sabe, este mundo no entiende de clemencias, moratorias y similares. O tienes pasta o vives en la calle.

La multitud de curriculums entregados no supusieron una salida rápida. El silencio de los móviles solo roto por ofertas de comerciales para contratar telefonía no resultaba nada tranquilizador.

Las contínuas visitas a la oficina del INEM en busca de alguna oferta laboral tampoco dio los frutos esperados. Los días se sucedían a una velocidad vertiginosa y la necesidad de liquidez era cada dia más notoria.

Los chavales convivían de alquiler en dos habitaciones parejas dentro del piso de Germán, hermano de Alexis. Se pagaba el alquiler religiosamente a dia 5 de cada mes. Al hermano no le interesaba la vida de los demás sino la liquidez, máxime, teniendo en cuenta quepagaba hipoteca y llevaba dos meses en el paro.

Ante tal panorama se imponía una solución inmediata. Marcos y Alexis se devanaban los sesos como otros tantos movidos por la necesidad. Se habló de llegar a ser okupas llegado el momento, si no quedaba otra. Se habló también de pedir un préstamo a algún colega por unos meses. De retomar el contacto con las familias que en su día les dieron con la puerta en las narices y volver como ovejas con las orejas gachas a esos domicilios de mentes estrechas represivas e intolerantes. Tan pronto se visualizó en sus cabezas esa posibilidad fue rechazada con la celeridad con la que había hecho presencia en sus pensamientos de urgencia.

Marcos se lió un peta en su todavía habitación mientras Alexis rascaba su guitarra buscando acordes y melodías , de esa manera solía forzar su vena creativa, o eso al menos es lo que decía. Marcos seguía concentrado. Le pasó el peta a su colega y justo en ese momento fue cuando la musa de la inspiración,( o quizás fue el diablo según a quien le preguntes) hizo su aparición.

Marcos se quedó mirando fijamente el canuto. Alexis pensó que la mente de Marcos se había largado a visitar alguna galaxia. Intentó cogerle el peta, pero Marcos movió el otro brazo con la palma de la mano abierta indicando que esperase. Alexis se dio cuenta de que su amigo estaba a punto de decir algo en relación a su problema común.

-¿Sabés quienes se están viendo beneficiados por esta puta crisis?- Preguntó Marcos.

-Hostia, emmmm…no sé…los bancos se suponen que han perdido pasta, las empresas y el gobierno andan recortando….la gente no tiene apenas que comer…se compran alimentos más baratos…marcas blancas ¿no?. ¿Me hablas de eso?

-Veras... -prosiguió Marcos- Desde que la usura hizo que el sistema capitalista demostrase su inviabilidad llevándonos a esta locura ha habido perdedores y ganadores. La gran mayoría, huelga decirlo, somos los juguetes rotos de esa panda de mafiosos. Pero unos pocos han visto negocio dentro de esta decadencia...-

-¿Quiénes?- Interrumpió Alexis.

-Bueno…yo diría que uno de esos grupos serían los especuladores bursátiles, manejando las informaciones económicas en su propio beneficio, y en otro grupo el que más nos interesa…los que hacen negocio de la necesidad de la gente-

-¿la Iglesia dices?

-No coño, habló de la tristeza de la gente, de su angustia, de las depresiones…Desde que comenzó la crisis la gente se apunta a gimnasios para desfogarse, crear endorfinas con el ejercicio, otros toman antidepresivos recetados y otros amigo mío consumen sustancias ilegales con tal de no soportar la realidad mundana…¿Me sigues?-

-Pero tú y yo fumamos independientemente de que el mundo esté hecho una mierda- Puntualizó Alexis.

-Exacto. Yo hablo de esos nuevos consumidores traídos por esta situación. Gente que necesita echarse un peta para olvidarse por un rato de la situación en la que viven. Gente que acepta drogas blandas. Mira. Yo no sé mucho de muchas cosas pero si sé que el consumo se ha disparado. Ahí es donde entramos nosotros.-

-Espera….¿Estás sugiriendo qué…?-

-Digo que juntemos el dinero que tenemos, compremos maría y la revendamos. Por lo menos hasta que consigamos trabajo-

-¿Te das cuenta lo que arriesgamos poniendo el dinero que nos queda? ¿Y si mi hermano no lo acepta? ¿Y si no sale bien?, ¡Joder!. No veo más que inconvenientes…

Escucha isi- respondió pausadamente Marcos-. Sabes de sobra que si no tuviéramos otra alternativa ni me lo plantearía, pero son tiempos difíciles. SI sabes de alguna otra solución dímela ¿o es que acaso pretendes volver con tus viejos?. Como mínimo yo creo que la inversión inicial la recuperaríamos y tendríamos un mes más para buscar una salida. Entre tú y yo conocemos suficiente gente de confianza para colocar la mercancía discretamente sin que nadie se dé cuenta. No tiene por qué saberlo tu hermano. El nunca entra en nuestras habitaciones. Repartimos la mercancía y no traeremos clientela al piso. Nunca arriesgaremos más de lo necesario. No puede fallar. Conozco un tío que nos vendería una buena cantidad con el dinero que nos queda y sería de una calidad decente para empezar… ¿Qué dices a eso?-

Alexis se apoyó pensativo sobre la guitarra. Cierto era que no había muchas alternativas, pero la idea de trapichear no le apasionaba en absoluto, más bien nada viviendo en el piso de su hermano. Si la cosa salía mal quien sabe como acabaría, pero... ¡qué coño! Pensó, quien nada arriesga nada gana. Respiró profundamente y entonces dijo:

-De acuerdo. Solo lo haremos hasta que encontremos curro. Después lo dejaremos ¿de acuerdo?-

-Vale, vale- respondió un entusiasta Marcos.

-No he terminado tío. Si mi hermano se entera y dice que nones se corta el tema. Yo veré la forma de contárselo. Mi hermano puede ser muy moderno para unas cosas lo que pasa es que no sé como se tomaría esto, pero si tengo una idea de como entrarle para convencerle, al menos, de momento…-

-¿Qué le dirías en ese caso entonces? Preguntó intrigado Marcos.

-¿Qué cojones te crees que le voy a decir?. Respondió enérgicamente Alexis. Se le está acabando el paro y paga hipoteca. Cederá aunque no le guste el riesgo que comporta. Me daría por culo apretarle a mi propio hermano así pero si no queda otra…Que Dios nos ayude-

-No, Dios no creo que ayude en estas tareas. Aunque nunca se sabe…

Y así fue. Un par de días más tarde se concretó el trato con el proveedor y los chicos compraron maría con el dinero que poseían. Sin más dilación se fue quedando con los colegas y explicándoles la situación. La mercancía comenzó a ser vendida en bolsas de 20 euros. Sin ser una super hierba tuvo aceptación, pero no la suficiente. Los días pasaban y las ventas se estancaron. Necesitaban vender más para amortizar el desembolso inicial. La habitación de Alexis, (al igual que la de Marcos)reconvertida ahora en almacén de marihuana y llena de ambientadores había pasado a convertirse en el lugar de discusión sobre los negocios:

-Necesitamos quitarnos de en medio más dela mitad de la mercancía. ¡Joder! Los colegas andan mal de pelas y no pueden pillar más hasta final de mes. Nos lo vamos a comer con papas.. mierda- exclamó preocupado Alexis.

-Tranquilo tío, tú tranquilo. Ya he pensado en ello. Tengo una idea- respondió con relativa tranquilidad Marcos.

- Te escucho. Ahora, no me cuentes marcianadas Marcos, te lo digo en serio, tenemos que colocar rápidamente el material. El mes se acaba en breve y ya sabes que todavía no cubrimos gastos-

-He estado hablando con una ex, Carolina, del problema que tenemos- respondió Alexis

-Espera, espera ¿qué tú has hecho qué?- interrumpió Alexis furibundo –Esta sí que es buena. Hablando de nuestros trapicheos con una ex. Muy inteligente. Muy inteligente. ¡Tócate los cojones! ¡Tú de que vás tío!-

-Cuuucha, cúcha niño. –terció en tono conciliador Alexis- La niña es amiga de unos Erasmus franchutes y estarían interesados en pillarnos todo el cacho. Nos quitaríamos el marrón de golpe y ni siquiera sabrían de donde viene el tema. Es perfecto-

-Ya. ¿Y ella que quiere a cambio?. Porque si no mal la recuerdo era de la cofradía del puño cerrado, y en este mundo gente como ella no hacen nada por nadie si no sacan tajada-

-Quiere una comisión en hierba a discutir por el trato con los Erasmus. A cambio nos garantiza clientela y discrección. De verdad, si no lo viese claro no te lo habría comentado. Es una oportunidad muy buena y hay que aprovecharla. De hecho ella está abajo en el portal esperando a que la llame para subir a hablarlo. Venga hombre. Fíate de mí.

-¿Está abajo?-

-Si. Ya sé que me he tomado muchas libertades y que a ti nunca te ha caído bien, pero te aseguro que… -

-¡Tú a mi ahora mismo no tienes que asegurarme una puta mierda chaval!. Me has mamoneado descaradamente y ahora no hay vuelta atrás pedazo de cabrón-

-Te lo compensaré Alexis, de verdad. Te lo juro por mi santa madre-

-Más te vale pedazo de cabrón- respondió inquisitorialmente Marcos-Te voy a decir una cosa y que quede bien clarita, ¿de acuerdo?-

-Tú dirás-

-Si vuelves a negociar la mercancía de espaldas a mí sin consultarme previamente, por mi santa estampa que te corto los huevos. ¿Comprendido?

-Claro que sí. Joder yo solo quería…-

-No digas nada más. Que suba la chica y acabemos con esto-

Marcos salió de la habitación. Se acercó al telefonillo. Lo descolgó y dijo a la chica que subiera. Minutos más tarde Carolina aparecía en la habitación. Los dos chicos se quedaron petrificados al mirarla. Carolina no venía sola. La acompañaba el hermano de Alexis, Germán.

-Chicos, creo que tenemos mucho de que hablar, ¿no os parece? –dijo Germán en tono serio.

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Será la edad.

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Noche de ¿miedo?

El panorama industrial hollywoodiense actual da pena. Aprovechan fórmulas como precuela...ahora lo llaman origen, para seguir exprimiendo productos..."pesadilla  el origen", "la matanza de texas" o bien cambian al actor y vuelven a poner otro interpretando...es un decir...éxitos de los 80 en taquilla...

Conan, Footloose y unos cuantos títulos en peparación o rodaje...Hoy vamos a comentar el último despropósito de Dreamworks que lleva un añito para olvidar..."Noche de miedo".

Si bien teneis una ligera idea de cine sabréis que es una versión de la película de teen-terror-coña-adolescente de 1985. En aquella ocasión y, a pesar de que la tecnología no gozaba de los adelantos de hoy dia se vió una película que gozaba de un par de escenas memorables respecto a las transformaciones y la muerte de los chupasangres...la película funcionaba gracias a sus dosis difuminadas de mala uva, psicosis y humor negro. De hecho se hizo la segunda parte donde la mala era una vampiresa maciza y mantenía el rollo de la primera.

En fin...llega 2011 y estrenan esta versión en la que el malo es Colin Farell, un actor que cuando no pone cara de susto o congoja se queda más plano que George Clooney que su Nexpreso what else...

Cambia la idea del vampiro alto y delgado. Nos ponen un torete murcia a modo de psicomatador chulo afters adorador de las Yesis, Pinniponas y Pijahorteras. El vampiro ya no va de rollo elegante. Lleva camiseta tirantes y pantalones vaqueros prietos marcando paquetin. Como Farell no tiene ni pajolera idea de poner cara de vampiro vicioso sádico, adopta posturas y ademanes de matón dos horas después de haberse comido un éxtasis, ver esto en un cine rodeado de niñatos que no entienden la coña no tiene desperdicio...gracias a los ministerios de cultura por haber pasado de la saturación de Licenciados a Austrolopitecus incapaces de entender lo que les rodea. Que gran país tenemos... .

La película tiene un argumento que, como su predecesora es bastante previsible, más si es el remake:

Comienza viéndose un chaval que huye del ataque de, suponemos un vampiro. La escena resulta un tanto triste..no diré más del penoso principio.

Mientras tanto la escena cambia. Aparece un chaval que vive solo con su madre (La boda de Muriel). Residen en una zona de esas tipo ciudad residencial de clase media: casitas iguales a ambos lados de la carretera, banderitas USA, gente patriotera, el típico instituto teen etc...esperando estoy el dia que dejen de meternos su modelo de ciudad por los ojos y que ellos se lo metan por el...

El prota (como no) es un adolescente con cara pasmado y de no haber roto un plato. Tiene una novia que no está mal de cuerpecillo y cara. La novia quiere petarse al chavalillo, pero oh, mala leche, está más obsesionado con el vampiro que con echar un clavo.

El caso es que el prota tiene un amigo friki con lentes con el que nadie se quiere hablar por su aspecto. Asco de puta gente, luego dicen que porque hay matanzas en los institutos de USA...creo que ahora lo llaman bulling...o era Ferrán Adriá...es igual.

El amigo, cosas de la vida, se mosquea porque observa que empiezan a faltar a asistir gárrulos a clase. El chaval no tiene desperdicio, se preocupa por los que faltan, cuando si la cosa fuera al revés ni el tato se acordaría de él. Orgullo lo que se dice orgullo mucho no tiene, no.

Un dia se reúne con el prota y le cuenta que ha estado espiando a su vecino minimalote y ha descubierto que es un vampiro con muy mala follá. Evidentemente, al principio el prota y cualquiera en su situación que no crean que Iker Jiménez es el Mesías reencarnado no le creerían.

El friki chantajea a su amigo para que vayan a ver la casa y así demostrarle que lleva razón. Se citan para acercarse, pero el prota al principio no aparece a la cita con lo cual el friki se mete en la boca del lobo el solito y claro el vampiro como que no le sale de los cataplines que el friki se vaya de rositas.

El prota acude pero ya es tarde. El friki cae presa del amante de las películas del torete. Es cuando el prota se va a casa del friki y ve una filmación en video...para descojonarse oiga que resulta ser lo que le convence...pena.

El vampipastis se acerca a casa de su vecino con la excusa de pedirle unas birras. El prota recuerda lo de no invitar a pasar al vampi y no cae en la trampa, el prota se salva pero vampineng se da cuenta de que el prota sabe lo que sabe.

Aprovechando que el vampi ha salido el prota se mete en la casa  del vampimalote porque ve que está con una rubiaca para ver si puede salvarla, pero amigo, el prota ve como muerde a la siliconada y se queda más parado que las previsisones de crecimiento para 2012. Vamos, un pelin acojonao.

Agarra a la rubia y cuando salen zumbando de las casa es de dia como por arte de magia. la rubia mordida explota por los aires nada más tocarle el sol. Malos tiempos para playboy. Lástima.

El chaval regresa a casa y le pide a su madre que por nada del mundo deje pasar al vecino. El prota se poen en contacto con el televisivo Peter Vinsent matavampiros...el personaje se parece más al marido de Alaska que a Van Helsing...el momento peluca a lo Sara Montiel que se marca el televisivo nos recuerda más al profesor del "Dia de la Bestia", sin animo de ofender a Alex de la Iglesia.

El chaval se reúne con el friki televisivo y se entrevista con él pidiéndole consejo para poder cargarse al vampichungo. El friki le manda a hacer puñetas  y regresa al hogar maternal. El vampichumpi intenta entrar en la casa del chaval. En la casa está la madre y la salida de la novia. Le dice a la madre que no lo invite a entrar.

Como la madre no le invita a entrar llega una escena demasiado friki para ser real: el vampichulo se pone a cavar en el césped de alrededor de la casa arranca la tubería del gas de cuajo, la prende fuego haciendo volar por los aires la casita de barrio medio yanki. A tomar por culo la invitación de entrar. Ahora los vampiros te vuelan la casa.

En medio de este alboroto consiguen montarse en coche y emprenden la huida. Pero, como han cambiado los tiempos ahora los vampiros conducen y te intentan echar de la carretera.

La persecución es bastante absurda. Hay un momento en que el gilivampi los adelanta y se queda plantado en medio de la carretera con su cochaco hortera en plan superman y pose malote playa Gandía. El prota acelera y le tal viaje al chupasangres que si lo colgásemos como video haría furor en youtube.

El vampi los alcanza, pero ahí está la mamá para clavarle al torete un cartel de se vende al vampiro para que le deje en paz al niño. La crisis inmobiliaria y los vampiros... enemigos intimos...

Como la madre se ha llevado un golpazo la acercan al hospital, mientras pernoctan en una habitación. Entretanto el friki televisivo visualiza unas fotos que el prota le ha dejado como prueba en una de ellas sale una especie de símbolo vampírico más que otra cosa parecido a los escudos de los moteros sureños de los USA.

El friki manda alos chavales reunirse con el en su chabola hortera. Les cuenta que el símbolo pertenece a una raza de chupasangres más malos que el betún y muy difíciles de matar. Justo en ese momento irrumpe el amigo del prota convertido en vampiro y disfrazado de mensaka para colarse en la casa...vampiros mensajeros...la patronal se estará frotando las manos...

Se desata una lucha en la que curisosamente vemos una cosa: si un vampiro es invitado en una casa que no es la suya luego puede invitar a otro a que pase...no tiene sentido...

Sube el malo vampi al piso. Los chavales huyen. El friki televisivo se esconde en una especie de habitación del miedo.

Los chavales se meten en una garito chunda cunda, y el vampi atrapa a la novia salida del prota no sin darle antes un morreaco a la chiquilla para que vaya cogiendo gustillo a los vampis arrabaleros...

El prota retorna a la casa del friki televisivo. Éste le cuenta la historia de que cuanda era chaval un vampi se cargó a sus papis. Casualidades de la vida que resulta ser el vampimalo. Momento intentso pseudo lacrimógeno..detrás de todo gran cazavampiros hay un drama familiar.

Se arman en una tienda de esas USA donde puedes compras desde pañales a estacas y ballestas con ofertas de descuento en agua bendita y lavavajillas fairy de 10 litros. Se ponen una especie de trajes tipo neopreno o algo similar y para adelante.

Se plantan en la casa de vampi malo. Descubren un sotano más grande que la linea 7 de metro donde están ahí metidos ciento y la madre medio transformados. Empiezan a hacer lógico que es romper la ventanas para que entre la luz del dia. Los chicos son sorprendidos y rodeados includa la salida mediovampira. Entonces sucede una nueva frikada: el friki hace arder el traje protector del prota que es innifugo y se tira e plancha a por el toretevampi. AL vampi no le hace mucha griacia y empiezan a dar tumbos por media casa hasta que el prota lo conduce a donde está la luz. Solo le falta decir "Caroline ve a la luz". El vampi explota en una especie de efectos de videojuego o igual es una promoción de Mac Donalds. No se tendré que ver este trozo de nuevo. Quizás lo haga dentro de unos 40 años o mejor nunca.

La escena cambia. Los adolescentes aparecen en la casa del friki televisivo. Éste (fíjate tú que bueno) les deja el piso para que echen un clavete. Y ahí de momento queda la cosa.

Más remakes no, por favor.

Buenas noches.

Será la Edad.

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"Te busco"

Te busco

Pasan los dias.

Los meses.

La vida.

Un alma buscando su igual. Su sentido de vivir.

Demasiados años ya sin tu sabor.

Sin sentirte. Sin tenerte.

¿Dónde estás mujer?.

Mis pensamientos se tornaron oscuros.

La adredalina tratando en vano de sustituirte.

Ensoñación. Paisajes oníricos sin forma concreta.

Falos inhiestos.

Vaginas dilatadas.

Pasadillas recurrentes. Sudor frío. Erecciones constantes.

Príapo me acompaña en el viaje.

¿Por qué no puedo ver tu cara en mis sueños?

No puedo amarte y lo sabes,

Pero no puedo vivir sin ti.

No te quiero. También lo sabes,

No soy capaz de respirar sino siento el latido de tu corazón.

Maldita sea.

Noto como juegan conmigo los dioses.

Soy su puta broma macabra.

Una vez más la divinidad goza del sufrimiento mortal.

Ella es mi ninfa en el paraíso intemporal de mi mente.

Allí somos felices. Compartimos la ambrosía más allá del tiempo .

Os odio vanidosos inmortales.

Te busco.

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